李斓实验文学作品辑

梗概：

   作者通过自己的亲身体验发现，只需懂一点点微观物理的皮毛知识，就能走捷径地明白佛教理论为什么能让人平静了，明白不必真的进入寺庙生活，只需读懂几个解忧点就能缓解在养育儿女的过程中的焦虑情绪。本书分两个部分，第一部分通过25个真实养孩镜头做引子，试图说服家长们尝试一种新的育儿观，这样的观念是通过介绍几个科普级别的微观物理现象及那些现象的六个基本结论，再配合非常契合的一点佛教知识，尽量用大白话解释出现实的不确定和虚幻，进而引申到孩子的各种不确定性和可能性，告诉家长这样自省的各种好处及尝试切入点在哪里。内容没有任何艰涩的地方，相信只要静下心来读那些的解释，那些作者用既有趣又诡异的物理现象加少部分精彩的佛教理念解释的六个基本点，读者将会有敞开心胸不再焦虑的新思维角度。另外，第二部分的体会篇里（有众多真实案例），有很实用的育儿体会，包括作者收集的北大学生学习方法等实用篇幅。写本书的目的不是规劝谁信仰什么教，只是想与更多深陷焦虑中的怕输的家长们做心灵交流，甭管信什么或什么都不信，人生都是一趟旅程，同是养过孩子的作者也是躁郁过的过来人，希望这本书能起到和大家相互扶持、交心的作用。
 

优势：
     

1）首次用简单的科普知识减压法锁定压力巨大的“家长”读者群。中国的成年人最重视子女教育，他们多年来不论对错，都在横冲直撞地寻找着育儿经验……就是在这个读者群里，有很多人喜欢读科普读物和禅悟方面的书籍，而这些人中几乎一大半是家长，当这个群体看到有专门针对他们推出的修心减压书籍，估计会有购书意愿的。

2）角度新，办法新！全国所有的育儿书籍，都脱不开介绍自己比较琐碎详细的育儿经验这样的套路，其实很多有水平的读者在评论里都说，一个家庭一个情况，对哪个孩的教育都不能照搬别人的经验。而最新角度的养孩减压经验，这本书给出来了——就是推荐家长们尝试一种新的思维方式。其实这种思维方式早在欧美流行过了，连英国的广播电台都早在1970年代就开始介绍电子禅悟观了，很多普通听众还不断打电话进来跟播音的量子物理学家探讨……美国更有很多家庭主妇组建的电子禅悟观的沙龙……只是我们这边现在对这个所谓的“新”角度采取闭眼、塞耳、一见就先告诉自己那个太麻烦了，不想听的态度……其实很多中国人崇拜的大人物如爱因斯坦、乔布斯等都是电子禅悟观的推崇者。再说我们普通家长里，很多即便信仰佛教，也不过是信那种有所求的佛教（烧香求事），而电子禅悟观讲的是从根本上无所求，宏观看待一切（当然包括孩子），这样的修心方式哪么做到一点点，家长就减压了、孩子就会被松绑了，然后就变得可以发掘自己的才华了……总之这本书是一种尝试，是“想给家长一种新东西”的出版社想要的稿子，我相信家长为了孩子什么苦都能吃，不说冀望家长们真的改变什么思维方式，仅仅是看看别人说的“皮毛科普减压”是怎么回事的欲望，家长们会有的。此书不论在哪里出版，都将是全国首家推出以科普观去鼓励家长自修、减压的书。

3）别的孩子的真实案例多。别的孩子的案例真实且众多，每个实例都有作者的操作建议，这样读者就不会有“你孩子优秀，是特例，我们没法学”的感觉，但作者对自己孩子的教育方式是悄悄渗透在整个书稿中的。“当当网”的一些其它育儿书，那些常春藤学校孩子家长写的书，通常只讲自己孩子怎么优秀，很多读者的评论对这一点不满。而那些作者是教育专家的书，一般又都说不出具体自己孩子取得了怎么样好的结果，有的干脆笼统说自己的孩子“在某个领域成为大家争抢的对象……”而作者这个书稿既能晾出她的育儿成果，又能讲很多别的孩子的案例及建议，且通过那些案例去介绍读者以新角度去面对的方法，所以含金量是不低的。

                   解忧篇8

      家长养孩小镜头8：头上的大包，课上的啜泣，生日快乐

       唉，我和丈夫年轻时有很多压力，孩子没少挨打，她小时候屁大点事就要挨打，结果她很小就显得霸道、暴躁，一个女孩子家整天像太妹一样，在外面看谁不爽就把那个小朋友打哭，当然这些事如果让我们夫妇知道了会又是一轮臭奏，简直是恶性循环啊。现在想起来每次要打她前，她那恐怖地看着我们把门锁上的眼神，心里很难受，她知道那是我们防止邻居来劝的，所有邻居都听得到她挨打的哭声，都说作孽死了。

      她进中学后我不打她了，但她爸爸忍不住还是打的，她经常被敲得脑袋上一个个的“栗子”数不胜数，头上隔三差五肿大包，同时我们又总是忍不住骂的话，也是比较难听的，例如：“看你一幅死样子”、“蠢得要死”、“畜牲”……每天和她的交流就只有指责，把她骂的一无是处，其实她在学校里一直都是年级前十名，但我们那时只看到她没进前五名，很不满意。于是她开始自卑。

      总之我们夫妇吵架、工作不顺心，最后都是她挨打，现在想来这就是拿孩子出气啊……印象最深的有次因为功课问题一直骂她骂到凌晨1点，书本撕得乱七八糟扔在地上……那天晚上，我看着孩子她爸骂到11点了，我就先回房睡觉了，谁知我反转回来倒水喝时，发现她爸抓住她的头往墙上撞，我赶快把他拽开了，孩子头上撞出很大的一个包。

      后来整个中学时期孩子看到爸爸都会害怕，还总结巴。有次她上课时写作业被没收课本，她怕我们知道，放了学也不敢回家，一直坐在家门口的楼道里哭了仨小时，后来还是邻居给劝回来的。

      现在孩子上大学了，她回家从来不主动和爸爸说话。只要她爸在家，她永远躲在自己房间。有时我老公看她哪有不对的地方就进她房间骂。从小她挨骂倒是绝不还嘴，但她不是撕纸，就是拿刀划自己，有时拿圆规戳自己……

     现在她爸很后悔，对她超好，但私下里孩子跟她表妹说：“其实我从来没有恨我爸，但我们现在的对话一点亲昵的感觉都没有。亲情没有了，找也找不回来，永远没办法弥补……”

      去年她爸爸生日，我看她爸一天到晚惦记着孩子，而孩子却不怎么搭理他，也觉得可怜，就在他生日前偷偷发短信，想劝孩子给她爸发个短信，祝一下“生日快乐”什么的，就发个短信，要求不高，但孩子竟然觉得别扭的不得了，极其不想发，还回了个短信数落我：“都是你们害我养成这么无情的性格，发短消息我就是做不到。”我生气地打电话过去想骂她两句，孩子接电话了，背景声音里有老师在讲课，还听到孩子有啜泣的声音，我什么也说不出来赶紧把电话挂了。但过了几个小时，老公突然举着手机来找我，说：“女儿主动发消息祝我生日了。”他高兴得不得了，那是迄今女儿给他发的唯一短信，快一年了他一直没删……（此故事的素材来自天涯网友“zhzypg”的真实发言）

      家长养孩解忧点8：如果当年没遇到你，孩子会存在吗

      老实说，看到这个故事，我眼泪都快流出来了。那孩子后来由于高考时情绪不稳定，她只考取了某师范院校……一个挺好的孩子，一直能保持在年级前十成绩的孩子，父母少折腾她些，高考结果应该会更好些。这种来自父母的“管教”，让我又忍不住想往微观上扯了，比如这两节我们一直在围绕的主题：就微观的粒子而言，它们的存在又是依赖于主观观测的。这句话，如果仅仅换几个词汇，其实挺能说明那孩子的高考结局的：就‘那孩子’而言，她的存在又是依赖于她父母主观观测的。是的，她父母的主观“观测”，锻造出了孩子矛盾的性格和不稳定的情绪！如果我们多多看点书尤其看点量子科普书里面的一些现象，就会发现，这世界任何人或任何东西之间都是互相作用的（也可说是互相干扰的），就看我们拿出怎样的干扰，是好的干扰还是具破坏性的干扰，这都在不同性格人的一念之间，例如我马上给读者您介绍一个与我们息息相关的微观世界里的有趣现象：

      光线里的光子大家都知道对吧，上一个小思路里我告诉了读者您光子（或其它极微观粒子）的幽灵现象，这节里我再告诉您存在于光子身上的更奇特的诡异现象，对，没错，就是那个每天我们早晨一起来就照进我们眼球的光线中的光子。

      量子物理学家曾经做了一个试验，让一对完全一样的光子穿过两片滤镜，那滤镜的作用就好比我们家庭的百叶窗，是用来过滤挡住部分震动光子的，而光子的震动可以把它想象成一根极细的的丝线，“丝线”的震动方向如果与百叶窗平行，光子就能穿过，如果垂直就被挡住过不去，如果光子“丝线”震动方向介于与垂直与平行之间，那么就会有一部分过一部分不过……好了，科学家接着往下做试验，他们把2片滤镜摆成形成某个角度的样子，再让那两个一摸一样的双胞胎光子从2片滤镜之间同时飞出，去试图分别穿过A滤镜和B滤镜……科学家经过严谨的一系列试验后发现，“孪生光子对”分别能否通过A和B滤镜的百分比，其决定因素居然取决于两个滤镜摆放时的夹角，无论两片滤镜所形成的夹角是什么角度，孪生兄弟光子的通过几率都取决于两片滤镜的夹角！更大白话点说，无数的试验证明，双胞胎之一的光子通过A滤镜时，它居然能算出A滤镜的角度是什么，然后还能立马告诉它的兄弟光子，且告诉对方它打不打算通过，然后那个兄弟光子抵达B滤镜时，居然会测量出这个B滤镜与它孪生哥哥说的滤镜的角度，然后，更诡异的是，它还得用余弦平方定律算出它要怎么做（通过多少）……要知道这一切是同时发生的，刚才为了叙述方便我说了谁告诉谁、谁收到了信息、计算了什么，其实这只是为了把事情说明白，实际的情况是这一对光子之间不可能有时间传递那些复杂的信息，只不过俩光子兄弟就是这么做到了，我想，任何以前没接触过量子物理学的人看到这里，都会觉得量子物理学所交代的定律太疯狂了！简直让人无法接受，但是，这就是事实，甭管诡异的孪生光子兄弟俩是怎么做到这个定律的，就是这样。

      好吧，这时可能有读者会问，又怎样呢？这说明什么呢？做为文科出身的我，在刚看到物理学家飞着唾沫星子介绍这个现象时，我也是这么想的，光子哥俩的事爱咋咋，本来我们就拿它们不能怎样，捏不住、尝不到的……可当我继续往下看，看那些量子物理学家从这一现象中，看出令人毛骨悚然的深层意涵的感叹后，我也浑身起鸡皮疙瘩了，先请看美国物理学家Evan Harris Walker对这一现象的评论：“（此现象再次证明）物体没有独立的真实性，而是会以某种方式取决于观测者。”可能有读者还是不太明白Walker先生在说什么，或者不太明白那孪生光子试验意味着什么，我也是反复看很多类似的书才明白的，我试着用大白话从另一个角度说说这事：光子兄弟的那种现象，说明我们这个世界里的所有东西（包括人类）都是由牵扯精神类因素的不真实的“东西”组成的，我们本身不是由独立的某种物质组成的。

      大家都知道，我们是由细胞、原子等小东西组成的，当我们以为组成我们的小东西、最最小的东西应该是独立的、实在的时候，我们发现，那些小东西不是实在的，也不是独立的，它们的存在取决于搀合进人的意识的观测，就好像一个鱼缸里的一条鱼，鱼缸左边摆了一架摄影机，而鱼缸旁右边有一台链接着那摄影机的电视机，一个小婴儿站在鱼缸和电视机的正前方，那么，他看到的鱼缸里的鱼是正面时，他同时看到电视里的鱼是侧面，小婴孩会以为电视里和鱼缸里的鱼不是同一条，是两条鱼，但他又发现那“两条鱼”在转动、摆尾时是同时进行的，有某种联系……再比如电视里的各种广告，如果我们把那些广告当成一个大光子，每当电视节目的空挡，那些大光子跳出来的时候，如果你感到很反感，你会立即转台，转台的人就不知那个“大光子”讲的是什么，想推销什么，那个广告对于转台的人来说是不存在的；而不太反感那个广告，或赖得起来找遥控器的人，他们就顺带地看到了那个广告，知道了那个“大光子”的意图是什么，没准第二天就飞奔着去买了，对这类人，那个广告就是存在的，试想，如果全体电视观众一见那广告就都转台的话，那个广告是不是如同不存在一样？这就是人类意识与所谓“外在世界”的关系。所以有量子物理学家发出“没人看月亮时，月亮还存在吗？”的感叹，之所以我们坚信没人看月亮时月亮肯定是存在的，那是因为地球上不可能做到完全没人看月亮，因为这个世界的人类在很长时间内都会存在，都会有人类意识存在，人类意识里有一大块属于集体意识，那是全域的，那个集体意识不存在时，请相信量子物理学家的看法，月亮就真的不会存在了，这里细致的解释后面的“养孩的禅悟”里会有。

      或者我再请读者您思考一个简单的问题，您当年如果没见过您的伴侣（咱不提看没看见月亮了），您会有现在这个孩子吗？即便当年遇到了，由于观念、习惯等原因没能最后结婚，您这孩子会存在吗？所以，可以说，是您和您伴侣当年的思维、人生观、性格等等非物质的东西造就了您的孩子。这世上没有什么活物或物质是独立的，物质世界也是由于心灵的不断干涉而受到影响和不断改变的。

       那光子试验说明的就是这个意思，这个世界是全域的，不是局域的，任何我们以为是独立的小东西，都与我们本身有关，我们无法找到任何与我们撇得很清的任何东西，说得更狠点——没有独立的外在实像！这种结论与我们平时的直觉相差太远。如果有读者还是不明白这一点，也不用着急，下一个新思路我会再告诉您一个神秘现象，看到那个现象的介绍，您会明白现在我在说什么。所以，被敲得满头包的那个小女孩，她的父母如果知道自己暴躁的性格会给孩子造成那么大的影响，给孩子伤害那么深，我想，他们拼老命都会想法做出改变的。

       《帮家长找到解忧点——禅一点点就变高手爸妈》目录

     一晃送女儿去北大读书好像就在前不久似的。毕业典礼那天，新华社记者去了，围着女儿及另外几个同学拍了好几张，所以她的小脸上了一把新华网……

     她很争气，考取了美国八所常青藤之一的某大学全额奖学金的PHD（硕博连读），我能省下不少银子呢。签证也办好了，现在就在忙活孩子的行李了。

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     今天（2011年8月23日）已经在北京国际机场把女儿送上飞机了，在网上联系到了三个孩子，一起走的。

父母性格决定孩子命运

ISBN：9787513901635

定价：39.00元

作者：李斓

出版社：民主与建设出版社

时间：2011年10月

版次：第一版

开本：16

字数：270千字

页数：300页

供货商：民主与建设出版社 分类：教育

                    体会篇27

家长养孩的体会27：能阻止我对孩子发怒动粗的时间＝0的人生观

“时间=0”的人生观我琢磨了很久，觉得很靠谱。这个观点的简单解释就是，当时间接近零时，就是我们每个人的生活都是由极短暂的“现在”组成，我们的世界其实“没有过去，也没有将来，只有现在” （这句话不是我说的，是爱因斯坦说的），至于为什么是这样，后面将会有详细的解释。

我发现，目前公布的中国人平均年龄，男人是72岁，女人是76岁，现在捧着这本书看的您、我、以及所有其他人，咱们谁能拍着胸脯说：我在接下来的日子里肯定没病没灾活到90来岁甚至100岁？应该是没人敢这么嘴硬吧？那个平均年龄也是在没病没灾的基础上得出的，就算后面很多人活过了76岁，那也是活一年赚一年的暮年了，到了80岁那更是活一天赚一天的老掉牙阶段了。

那么，就拿我来打比方吧，我目前四十几岁了，76岁减去四十几，也就还有三十几年的清醒、硬朗的活头，读者您为了孩子而读我这个书，可见已经是有孩子的人了，但相信再年老，也不会比76岁大吧？（也许有爷爷奶奶辈的看这书，虽然很荣幸，但那毕竟是例外吧），76岁减去读者您的岁数，满打满算也是超不过50年的时间吧，相信大部分读者看这本书的应该是30多岁－40多岁的居多，那么，那个魔咒似的平均年龄七十多岁减去读者您的年龄，您的倒数时间——或者换个说法，你的年轻貌美、年富力强的时间是不是也是只有三十几到四十几年的时间？

在这三、四十年的时间里，您可以再算算跟孩子在一个屋檐下生活的时间还有多少？现在都是小家庭制，孩子19岁左右上大学或工作要离开的话，您跟孩子朝夕相处的时间不过只有短短的十几年，剩下的时间孩子就要飞走了对吧？当然少数20岁以后还跟父母住在一起的孩子，我觉得那样的孩子将永远长不大，但这样的孩子再拖几年，结婚后也得离开了吧？所以，咱们这一生中，能跟孩子亲密相处的时间就是短短的十几年。十几年后，当然还要和孩子不断的接触，那时的咱们，脾气转好则罢，脾气如果还是那么坏，呵呵，孩子已经长大，不要说早已震不住他们，为了咱们那点老脸皮，还总得给孩子留点念想吧，让他们在咱们百年之后想起咱们时，尽量都是些温暖点的回忆不好吗。

这样算起来，不论读者您现在孩子还小，还是孩子已经飞走，我们都用t=0人生观去面对自己，尤其是面对孩子的事，如果拿出这个办法来应对，很多事您也就不会那么着急、那么较真了，先想想拢共能和孩子一起亲密多少年？如果这短暂的时间内，8、90％的时间都是让孩子痛苦的，先不说长期不愉快的孩子将来不会有什么前途，会损害孩子的健康，就说眼不前儿的各种挑战，那些成绩、那些考试，长期处于痛苦中的孩子，还能有精力去应战吗？

我们还可以用倒数自己生命剩余时间的办法来想这个问题，就是经常想想自己距离见马克思还有多少年？那些个年头里，跟孩子近距离相处的时间里，我们要拿出怎样一个比例去分配发怒与耐心？是90比10？还是10比90？如果我们把倒数的这个办法再细致分配一下，因为我们毕竟要通过每一天的叠加去完成与孩子十几年的相处，那么如果我们从当下这一周做起，告诉自己，好吧，与孩子相处时，从现在开始是过一天少一天，过一周少一周，如果我能先控制当下这一周的生气与耐心的比例，是不是能够积少成多地改变孩子的痛苦指数？我们每个人的家里都有挂历或台历，请读者您尝试在每次骂孩子时在那个日期下画一个X，如果一整天下来没有骂孩子，就不用做任何记号，这样积累一周下来，看看自己的成绩，以后就坚持每当骂孩子时（如果打了孩子就要画竖杠，打几下画几杠），都花几秒分钟做一下这个事，然后每周小节一下看下结果，有了这个简单的统计，在潜意识里，您就会在转天要发怒时想想自己正在努力调整的那个“统计”表，会非常有助您改善对孩子的发怒程度的，我这个方法的灵感来自某个减肥法，那个办法很简单，只是要求想减肥的人把每天吃的每样东西都记在纸上，并把相应的卡路里数额标在每样食物旁边，当那些记录跃然纸上时，减肥者才惊讶地发现他们每天吃进肚子那么多卡路里。我们这个办法也是一样，当我们做出这样的统计，我们就会发现在短暂的与孩孩相处时间内，我们花去了多少时间在怒斥、唠叨甚至打骂孩子上，会警醒很多家长的。

您会发现，在倒数的这些日子里，组成每一天的您的“形象”是可怕的还是温馨又智慧的。如果坚持几个月到一年下来，您回顾又溜走的这一年的岁月时，看看日历上的X和竖杠是不是越来越少，如果是的话，恭喜您，您的倒数法奏效了，自己再算算还剩下多少年跟孩子相处，筹划一下，看看自己能否让日历上的X和l（竖杠）完全消失？

当然，单独靠这个办法未必能在短期内成功，还要辅助这本书里讲的其它经验。比如如何在倒数自己人生的同时把每一天过好？如何能珍惜与孩子呆着的每一天？如果不在心灵深处有一个观念上的洗礼，恐怕一沾了孩子淘气或不听话我们就压不住火了。

对于“每一天”的问题，我倒是在看一本书时突然悟到了很管用的东西，大有心灵经受洗礼的感觉，这本书是美国量子物理学家沃克先生写的《布罗卡哪里去了？》，这次的开悟，现在我详细点说给您听，您如果看了几行觉得很乏味，不知我在说什么，没关系，您跳过这几段，完全可以不看，因为这几段不看并不影响您读这本书的完整感。

可是对于我来说，看完那完本书中第331页后，感觉它好像说出了人生的奥秘，我把这奥秘总结为：“现在是鼓的，过去和将来都是瘪的！”

    非常喜欢这本书，几年来有空就翻翻，一直没彻底放下。虽然书中的很多地方，每个字都认识、都明白，可是连成句子就不太理解了，所以我不断地翻，最近有几天翻到一句话让我有茅塞顿开的感觉，沃克说：“由于爱因斯坦、闵可夫斯基的研究，这些东西竟然看起来完全相同——时间就是空间，空间就是时间，当t（时间）＝0，只有现在才会有真正的距离，在大自然的那个图像里，这个无穷小的现在没有理由向后或向前……”

看第一遍和第二遍时，我对这句话是没有什么感觉的，但是第三遍再看到这里时，我突然眼前一亮，以前对爱因斯坦的“时间和空间是相对的，是可以相互转换的”这个道理不理解，认为那不过是科学家的思维方式，而这次，沃克讲第三次的时候，这话让我突然明白什么：假设时间是可以无穷小地分割下去的，当时间被分割得近乎零时，也就是在无穷窄的时间里、在跨越无穷窄的现在，只有空间、没有了时间，也就是说只有现在是有空间有距离的，是鼓的！所有的刚才和所有的下一刻（或者说所有的过去和所有的将来）都是一条线，都只有时间的标记，没有空间没有距离，是瘪的！是虚的！

由此我想，反过来，当t（时间）等于无穷大时，至少做为咱们生物，空间、距离就都不会存在了，过去、将来都没有空间存在的余地了，瘪了。这么多年来，只有在看到沃克的这个“当t＝0”的公式，才“痛彻心扉”地醒悟到：我们大家的每个“现在”不都是由无穷窄的现在t=0组成的吗？什么叫活在现在？珍惜当下？那次当看懂t=0时我才开悟了，这里的含义，悟者恒悟，不悟者恒不悟，我笨嘴撮腮把我的悟写在这里，有多少人能有共鸣，就看造化和缘分了。沃克也说过：“（很多人）受过教育、有见识、博学，当然也很有能力——这些条件他们都有，但开悟是另一回事。”

我们多少个现在，都用在了耽心将来、清算过去上了？太多太多，却原来，只有“现在”是真实的。在这几行字里，我只提提沃克的那个“当t=0”，我仅仅想告诉有缘人，现在有多“鼓”，过去和将来有多“瘪”，人生就像一条线，我们像球一样滚到“现在”时，那线才鼓起来，滚过去后，“刚才”就立即瘪下去，当然，前面的“将来”球还没滚到的地方，也永远是一条瘪的线。至于我从这本书中悟到的其它深刻的感受，若都写出来，恐怕会长过这本书万倍才能讲明白。以物理学家沃克的睿智，他用千言万语才在这本书中仅仅掀开了人生奥秘的一条小缝儿，凭我的笨拙，还是闭嘴吧。沃克说真正懂禅的，不说，因为禅是悟出来的，不是说出来的。这一段里面的时间与空间可以相互转换的概念是早经科学试验证明了的，读者您有兴趣可以上网搜索一些相关的资料去看看。

所以，沃克先生的“当t=0时，只有现在才会有真正的距离（通俗的说就是只有现在是真实的，过去和未来都是没有距离没有空间的、虚的）”这个概念也是从物理学的角度、科学的角度能站得住脚的。也许一些数理化薄弱的读者理解起这个概念来要稍微困难点，但是只要这个概念是科学的，难道我们不能信它一次吗？难道我们仅仅凭直觉想，哪个人的过去是能被抓住的？哪个人的未来是可以让真人提前进去体验的？我们活的几十年，不都是由一个个现在组成的吗？如果我们掌握好每一个对待孩子的现在，那么将来的孩子才能是个有出息的孩子，如果我们总是把每个现在都浪费掉，甚至用每个现在去骂孩子、打孩子，那么孩子的将来好得了吗？

总之，我是在很长时间后才悟到我的人生是由无数个“现在”组成的，每对不起一个“现在”，就会造就一个后悔的“将来”，所以，我尽量让每一个“现在”都顺应自然、顺应规律，让孩子该当儿童时当儿童，该当少女时当少女，该当学生时，哎，那就当学生，将来如何？还是少问吧，先让每一个“现在”都顺序了再说吧。

凑巧的是，正在写这小节的我，觉得有点枯燥和疲劳，就随便在某音乐网站上找了几首钢琴曲听听，以解困意。突然一首名叫《活在当下》的钢琴曲让我觉得挺好听的，就去搜歌词，原来是香港歌手许志安唱的，歌词内容意外地非常贴近这一小节我与您探讨的话题，特奉献出来，请您听一首禅味儿很浓的歌（可以请您的孩子上网把这首歌找出来放给您听听，对孩子来说那是很容易的事），就做为这本书的结束吧：

《活在当下》

作曲：舒文 填词：林夕 歌手：许志安

从那起点直到终点就像为着怀缅
十二岁当天
惯与那个每天见面
二十岁当天
仍然未明白何谓再见
每一天都不知哪天
会与哪个永不见面
谁掠过只知道旧日并未尽力过
谁掠过回头嫌见得少如何才爱得多
漫天飞花却已错过快将开的花
活于当下每秒也要抱紧放下
漫天飞花最美刹那瞬间跌下
一秒钟足够盛放吧
hoo就活在刹那刹那便过去
昙花不可爱吗?
昙花即使短促不必爱惜吗?
闪过的即将闪过的
耗尽现在每分气力
得到的比起失去的
哪个会有更高价值
十年后或六十年后
实在亦没太多以后
万年后每一位要走
却永远要计较以后
一秒钟这秒钟不够满足吗?
一秒钟这秒钟开了几多花
一切得到的总有一天失去的
只有这秒钟最重要吧
一切得到的总有一天失去的
得到失去之间满足过吧
舍不得过去
等不到永远
如今不必爱惜吗?
一天天过去
一位位远去
谁愿学习放下
漫天飞花花非花
花非花
漫天飞花花非花
是花非花

“漫天飞花却已错过快将开的花……”我们至亲至爱的孩子，就像即将开的小花，虽然外面的世界满天飞花，可那是别人的花呵，我们实在不能错过自己家里即将开放的这朵小花……“闪过的即将闪过的/得到的比起失去的……哪个会有更高价值……十年后或六十年后/实在亦没太多以后……”孩子这朵花开放后，很快就该“闪过”、长大、离开、飞走了，真的没有太多以后了。希望每一位家长都抓住现在、活在当下，珍惜与孩子呆在一起的每一刻吧。虽然我孩子去了一个很好的学校，但是我目前尝到的那种寂寞、那种离孩子太远的现实空虚感，只有空巢家庭里的家长才能体会……或者读者你看看附在这一小节后面的那个花絮，那是我按捺不住想孩子时，在网上发出的一个帖子，您就知道当孩子真的飞走以后，当家长的我有多么的想她，而且是多么的空虚和无聊。

               祝福每一位读者和您们最牵挂的孩子！

附《活在当下》链接：

1）钢琴版：http://www.1ting.com/player/68/player_84106.html

2）歌唱版：http://www.1ting.com/player/3c/player_21383.html

父母性格决定孩子命运

ISBN：9787513901635

定价：39.00元

作者：李斓

出版社：民主与建设出版社

时间：2011年10月

版次：第一版

开本：16

字数：270千字

页数：300页

供货商：民主与建设出版社 分类：教育

                    体会篇7           

家长养孩的体会7：应激激素皮质醇与抚慰激素催产素与孩子是什么关系？

                                                     体会篇6

        家长养孩的体会6：孩子与妈妈之间有心灵感应吗？

                       家长养孩的体会5：很小的宝宝都有性格差异吗？
 
     有的人管这种“性格差异”叫做“气质差异”，要我说，性格是天生的，气质嘛却有很大一部分是后天养成的，所以我宁愿说宝宝有“性格差异”。而且很多网站、医院有测试宝宝气质差异的功能，很多年轻父母也是趋之若骛地去测试，其实自己孩子是什么性格只要稍加观察就能整明白。

      孩子婴儿时期像白纸一样，是什么性格都露在表面上，我小孩刚生下20多天，她奶奶见她第一面后的感觉居然是：“有主意样儿。”当时我还不太相信，我说这么点小，什么也表达不了，除了吃喝拉撒她什么也没做啊，怎么会看出“有主意样儿”？看来我和孩子每天相处距离太近了，稍微拉开点距离的亲属就能看出小婴儿天生带来的某些性格特点，我小孩长大后最明显的特点就是“有主意样儿”，很多事，我告诉她后，她都表面答应得好好的，完事你会发现，她根本没按照你说的去做，都是自己拿主意去弄的，好在我也不是很介意，只要不违法，无所谓的。
      自己孩子的性格类型，是当父母的应该尽早开始考察的，只有弄明白了孩子的性格特点，才有可能尽早确定“对付”孩子的恰当方法，否则闭着眼跟孩子胡乱磨合，自己累，孩子也很难受。有教育专家把婴幼儿的性格类型分成3种：
第一种是容易型，这样的孩子容易带，睡觉、吃饭、玩耍时间容易调整，有规律性，很容易得到大人的喜爱，也容易接受新事物，对周围充满好奇心，且性格开朗愉快，这样的孩子大约占40％。
第二种是困难型，这样的孩子跟第一类型的孩子正好相反，他们生活规律很难调整，例如该睡觉时总是哭闹不止，该吃饭时没有胃口，对新鲜事物和环境总是持拒绝和怀疑的态度，情绪也是不很稳定，这样的孩子很难带，比较麻烦，这样的孩子占约10％。
第三种是迟缓型，这类孩子应该是大家口中的慢性子，对什么都慢半拍，虽不像困难型的孩子爱哭闹，但对外界反应不太积极，他们往往很安静，这样的孩子占15％。
      剩下35％比例的属于上述类型的混合型，有的是双混，有的是三混，每样类型都来点。那么，这几种性格类型有好坏之分吗？专家们已经明确指出——没有，比如困难型的孩子表面上很累人，很难带，但是这样的孩子往往很敏感，长大后看待事物会比较细腻，而迟缓型长大后会很稳重……做为家长要知道孩子的这些性格特点是天生的，是很难以自己的意志为转移的，如果能顺应这些特点稍加引导并尽量去让孩子自然成长，这就是孩子的福气了，不应该总想着要彻底改造孩子，把孩子改造成自己心目中的理想“好孩子”，那样的孩子不存在，别总听其他家长怎么吹自己孩子，那都是报喜不报忧的，没人会跟外人讲出自己孩子的致命弱点，所以大家都是看别人的孩子好，总是瞅自己孩子不顺眼，这样下去，对孩子的伤害会很大，甚至会降低孩子的自信，进而降低孩子想去进步的动力，这也就是在变相降低孩子的智商。比如下面列出的几个宝宝的例子，别看他们人小，可是每个小宝宝性格鲜明，很有3岁看老的意思：

雨后蚯蚓：
   我家宝宝（女孩）3岁7个月了，从小基本上是爷爷奶奶带，比较娇惯，现在上幼儿园了，平时跟别的小孩一样，没有什么异常。可是，最近我们发现，还有幼儿园老师也反映，她的个性特别强，比如跟别的小朋友一起做什么事，如果老师只表扬了那个小朋友而没有表扬她的话，她立刻就板着小脸，特别不高兴，半天都不理人；另外，如果在街上走路的时候不小心摔交了，首先是马上爬起来看周围有没有人看见，如果没人，她再疼也会忍着不哭，但如果旁边有人或者有人在笑（哪怕不是笑她），她就会马上大哭，不是因为疼得哭，而是觉得没面子，跟家里人在一起还好点，特别是跟外人在一起的时候，表现得特别明显，其实宝宝是一个很活泼可爱的孩子，可就是这一点，让我很不放心，如果老是这样争强好胜，以后会不会特别脆弱啊？大家有过这方面的经验吗？请予赐教，谢谢！！

lj44024778：
   我的宝宝现在快5岁了，别人问他什么他都不爱讲话话，也不大称呼别人，除非太熟的人，从小是我一人带的，也没爷爷奶奶，爸爸也不爱说话，很少和他沟通，孩子很怕爸爸，我担心这样下去孩子性格不好，大家有什么好方法啊。

桑陆陆：
   我家宝宝15个月了，什么都正常，就是性格很奇怪，外向得过分，从出生到现在，一直不亲我，如果就我们两个人在，他还跟我，可是一旦有别人，他绝对不跟，有陌生人到家了，他追着要人家抱，人家没抱他他还哭。现在放我妈带，在家要跟我妈，可是出去了，就伸着个手要陌生人抱，还不让我妈抱回来，你家的宝宝也这样吗？

     第一个小宝宝的性格是可以很好地利用的，好面子的孩子就最容易有上进心，将来学习成绩上也会自己暗自努力的，我女儿从小就是这个性格，但做家长的要注意不要让孩子的这个性格向偏执的方向发展，可以适当给孩子灌输“每个孩子都有自己的优点和不足，不要拿自己的不足去跟别的宝宝的优点去比，要比就用优点和优点比，缺点和缺点比，且勤改正缺点……”这样的灌输，我想白纸一样的孩子会很快吸收进自己的小脑瓜里去的。
     第二个小宝宝纯粹是因为从小只跟妈妈一个人生活，不太接触外面才造成了这种性格，所以说孩子要早上幼儿园或者大人要尽量多的让孩子接触到外人、外面的空间。加上可能有点遗传因素，他爸爸就沉默寡言，这样就更应该避免把孩子圈在人很少的环境里了。
      第三个宝宝挺外向的，这是难得的优点啊，那个妈妈不应该为此而着急，宝宝不惧怕陌生人，很容易交到朋友，将来的人际关系会相当的如鱼得水。只是做妈妈的要检讨为什么孩子不太想粘她，是否她在管教孩子方面有让宝宝特别不舒服的地方？另外这个家长还要逐渐给宝宝灌输安全意识，比如不能随便跟陌生人走之类的……
    最后要说的是各个宝宝有不同的性格，男女宝宝之间也存在着个性差异。在我刚怀孕时就暗自想过，如果生下的是个男孩，我将把他当农村孩子养，小名我都想好了，叫他“小石头”，如果生的是女孩，我就把她当小公主养，当然，我这小公主的含义，并不是说要娇纵她，对她毫无原则，我是说，要在精神上给予她足够的爱、做她的后盾、让她有恰当的自尊、自由的思维方式。这种想法好像很符合中国古人讲的：“男孩要穷养，女孩要富养。”的思路，可能男孩子需要的是经风雨的那种培养，而女孩子则更需要稳定、自我保护、独立人格等方面的条件才能活得顺利些吧。
     男宝宝和女宝宝在生理上就有一些区别，例如，男宝宝的体重一般比女宝宝重，头围和身高都比女宝宝超出一些，男宝宝的大脑一般比女宝宝重大约10％，而女宝宝的胼胝体一般比男宝宝大，胼胝体在大脑的半球纵裂的底部，是连接左脑与右脑的神经纤维束，胼胝体越大，越有利于左右脑的频繁沟通。另外，男宝宝的骨骼、肌肉、神经系统发育的速度都比女宝宝慢一些，这就是为什么女宝宝一般比男宝宝说话、走路早的原因。还有，女宝宝的视觉、嗅觉都比男宝宝灵敏，所以女宝宝在饮食上比较容易挑剔，不好好吃饭。
      男宝宝在睾丸激素的作用下，对快速移动的东西比较跟兴趣，例如飞机、汽车、火车，他们还对新事物感兴趣，例如喜欢把新的东西拆开看看里面的究竟，而女宝宝对此兴趣不大，她们对新事物采取审慎观察的态度，在女性荷尔蒙的作用下，她们比较喜欢照顾娃娃、小动物。
     知道了以上一些基本的差异后，做父母的就不会在一些本不该发怒、着急的时候对孩子生气、着急。例如男孩子喜欢拆东西，家长就骂他爱搞破坏；女孩子挑食，家长就着急得像热锅上的蚂蚁，我曾为女儿不好好吃饭打过她一巴掌，现在想来实在不应该，但事情已经过去，后悔也来不急，只要能让看到这本书的妈妈们不要重蹈我的覆辙就行了。

      最后再顺便唠叨几句男女宝宝都面临的吃饭问题。对于不好好吃饭的孩子，如果排除了孩子肚子里有蛔虫等原因后，做妈妈爸爸的应给检讨自己的问题，比如是否纵容孩子吃太多的零食了？是否自己做的饭特别难吃？孩子小的时候，味觉都比较敏感，如果做的饭里有什么他们不喜欢的某种食物或调味料的味道，做为孩子有可能是“誓死捍卫”不吃的权利的，例如记得我小时候，非常讨厌香菜的味道，闻到就想吐，更不要说吃了，可是幼儿园的汤里总是有那个东西，记得我当时那个愁啊，不敢不吃（不吃老师会骂），又实在不能吃，我就总是偷偷把香菜倒在桌子低下（可怜了打扫卫生的老师们啊）……如果老师就站在我身后不走开，我就只好把香菜都偷偷捞起来放衣服口袋里（可怜了为我洗衣服的妈妈啊）……现在想来那时的我，就是嗅觉太灵敏，对本来没什么的食物味道超级恐惧（我小时候还恐惧火腿肠、肉松的味道），长大以后的我却超级爱吃香菜、火腿肠，对肉松也不讨厌了。

      可见孩子在小时候都有他们在气味上的死穴，做家长的一定要了解，然后一定要为了孩子增长一些厨艺（上网搜一些宝宝食谱很方便的），不要做出来的饭自己都不想吃，却逼孩子吃下去，自己还要大动肝火，吃饭时跟孩子发火，会直接伤害到他们的胃，这是近年来很多中医在呼吁的，不用多讲了。另外还有一个重要观点是，中医认为：恐伤肾！也就是说平时大人如果总是发火生气，实际上是让孩子总是处于恐惧的气氛里，更不要说吃饭时动怒了，家长等于在不知不觉中就伤了孩子的内脏，多可惜啊，这样的做法，对孩子是不是也算慈祥的虐待啊？

                                          体会篇4   

                  家长养孩的体会4：孩子智商的培养应该从什么时候开始？

                   (1)孩子智商的培养从出生第一天就开始了

     胎儿在母亲肚子里几个月内会发展出2000亿个脑神经细胞，如果缺乏营养，脑神经细胞就会死亡。正常情况下，孩子出生时一半的脑神经细胞会被淘汰，只剩下1000亿个脑神经细胞。
　　孩子智商的高低与这些脑神经细胞连接的网络数有关（很多专业书籍称其为突触），神经网络数连接越多的孩子智商越高。而脑神经细胞连接的网络数又与孩子是否受到丰富的环境刺激有关，受到刺激越少，孩子的脑神经细胞连接的网络数就越少，智商也就低一些。所以一些家长在小时候把孩子交给老人和保姆，看上去省心了，但是错过了孩子大脑发育的黄金期，失去了给宝贝建立多个神经细胞链接网络的关键时期！你以后用数倍的时间都可能补不回来的，补不回来就剩下骂或打孩子了，那孩子冤不冤啊。
     这个时期的孩子，还领教不到父母性格中偏执的那一面，也听不懂父母唠叨的话，他们急需的是感受空间、色彩、味道、触觉，所以，我的小孩，在生下来出满月后就总往外面抱，抱她站在空气好的院子里，阳光下，院子里的空间大，人来人往的画面变换也大，很多东西，大人觉得无所谓，可对小婴儿来讲，他们认为那是整个宇宙。
      所以只有天气不好的时候，我才老实让孩子呆在家里给她放音乐、跟她说话，做做婴儿体操，只要天气一转好，我马上把她抱出去，外面经常有大孩子玩游戏，我家18岁的保姆有时抱着6、7个月的孩子与那些孩子一起玩，我从来不阻拦，因为在保姆怀里的孩子会跟着保姆在游戏的过程中或紧张或大笑，她似乎明白大孩子们在玩什么，这比把孩子和保姆都圈在家里，让保姆跟她大眼对小眼强多少倍？况且几个月的孩子根本不会玩玩具，什么玩具给她，她都是放嘴里啃。
      孩子5、6个月的时候就可以从以前的跟她聊天、喃喃细语过渡到——讲画报了，找画面大、色彩鲜艳的大本儿童画报，抱她坐在膝盖上，一边讲一边指着画报里的小动物角色讲，孩子只要不反对就讲下去，如果感觉她听不懂，就先放下，过几天再讲试试看，7、8个月大的孩子通常听得懂很多话了，这时候开始讲故事是最好的发掘创造力的起跑点。
      做上述类似事情的核心目的，就是给孩子的大脑以尽量多的刺激，让他（她）在刚出生这头几个月建立尽量多的脑神经细胞链接点，这样的链接点通过环境刺激越多，链接点就越多，这些链接点将大大的提高孩子的智商，这为孩子今后上小学读书、轻松接受课堂知识将会打下良好基础。有的家长说，总是搞所谓的环境刺激，一时也没看出孩子有什么明显的变化，这样想的家长就有点太心急了，这就像早期投资，开个饭馆头三个月肯定都是不挣钱的，更不要说对孩子大脑这么复杂的“机构”进行环境刺激的“投资”了。
   而这几个网友的发言很有水平，她们提到的观点正好也从另一个侧面印证了这一节的观点：

买玩具请找我：
    早期教育，意思是说，孩子智力发展的关键期进行教育，也就是3 --5岁以前，或者说，从零岁就要开始教育。原因何在？人的智力发展速度是随年龄增长递减的。根据这条规律，年龄越大，智力发展的速度越慢。美国著名的心理学家布卢姆曾经针对这个问题，进行了几十年的追踪观察，积累了宝贵的研究资料。他以为如果17岁时所达到的智力为100%，那么从出生到4岁占50%，4-8岁占30％，8～17岁占20％。由此可见，儿童智力发展 速度最快的时间是4岁以前。所以，不失时机地进行早期教育，对开发儿童智力有重要意义。
    日本学者木村久一认为儿童的潜在能力存在一种递减规律。 他说：具有100分能力的人．若从5岁开始教育，即使是很理想的教育，也只能成为具有80分能力的人，若从10岁开始教育，只能成为具有60分能力的人。换言之，教育开始得越晚，潜在能力发挥的比例也就越小。
    儿童具有巨大的智力潜能，与儿童脑细胞的发育有关。在人脑140亿个神经细胞中，70- 80%在3岁以前形成。儿童出生后，脑神经细胞急剧地生长出许多突触，彼此间发生联系。这时，大脑的各种主要机能特征已基本完善。科学家认为，脑细胞具有的潜能，一般人只利用它的1/4。也就是说，还有3/4的潜能未被开发。有的科学家甚至认为，未被开发的脑细胞数量竟达90％以上。不管这个说法听起来多么令人瞠目，但是可以想见，人的智力潜能之大，足以令有志于智力开发的人纵横驰骋。
   婴儿具有无限发展的可能性，从零岁开始进行早期教育，有助于开发智力潜能，将孩子培养成身心健康，又品学兼优的佼佼者。妈妈们，一定要注意好孩子的早期教育哦！

宝儿公主的雅居：
    我觉得神马早教方法都是浮云，那些专家没遭遇极品孩子！我儿子三岁2个月，8个月爬行着拆掉了三个房间门口的地板压条，那是我的第一次被雷。他从会走开始就开始极品，他的外号叫拆迁办主任。我总在期待第二天醒来，他就会想别家小孩一样乖巧安静，但素我的一个个梦醒时分……一天天的，愈演愈烈。
   他的事迹（劣迹）已经数不胜数：今天上午把遥控器丢到马桶里，还使劲儿的往眼里塞进去的（我是5分钟后在他的提示下发现的、之所以觉得是塞的，因为遥控器从马桶上方看去基本看不见）、把花生和皮天女散花3次、把我的枕头从枕套中抽出来丢掉换进去一个靠垫……
   看着3年间曾经精心装修的细节们如多米诺骨牌簌簌倒下，目睹心血铸就的家成为惨花败柳，曾经崩溃……有时候我河东狮吼，有时候我动手了，有时候我欲哭无泪，有时候我会在他不撒手地撕扯我的长发后痛哭流涕……
   早教产品？TNND那都是浮云，真滴，专家你没遇到过极品儿子，真滴，真正的极品是不给你任何喘息分秒去进行分析学习和淳淳教诲的，真正的极品是不让你展现女性滴温柔母性的伟大滴……后来我想开了，孩子么，天性使然，有些性子并非后天认为能左右的，我且顺其自然，给他自由的空间（虽然经常被气得七窍生烟也会打骂）
   我的新年愿望就素：希望我的宝宝也能常常安静的坐着，翻翻看看绘本（不要大力的撕扯）、正常的玩玩玩具（不摔不拆开）。希望他外出时候不要在地上打滚，希望他乖一点，真的，我不愿意面对这些，这是第一次当成缺点来说，一直以来我都认为儿子是特别的，每个孩子都是特别的。

草原洒满金色阳光：
    首先你（指网友“宝儿公主的雅居”）要知道你孩子的表现说明他有某种特长能力。（我猜是战略和行动）其次你不要试图压制他的特长。（就像不要压制比尔盖茨玩电脑）最后你应该耐心引导他善用特长而不是进行破坏。（比如可以简单组装的透明汽车玩具）另外我感觉你是想引导他但是他不听话，让你无法引导。这方面耐心和动脑子最重要，首先让自己做到他怎么闹你都不发火再说。注意态度、沟通技巧、最重要的，让他真实感觉到你很爱他。这些短期学不来，你要有耐心。
   我小时候更顽皮，4岁的时候临出门妈妈发现她的手表丢了（瑞士的啊，据说值3年的工资），鉴于我前科累累我妈仔细搜了我的身都没有发现，只好匆匆把我和弟弟送到奶奶家，然后仔细搜索家里。
其实是我觉得表走起来很有意思，希望看看它内部为什么会让指针转，所以我偷偷拿出了表。我又猜测妈妈一定能够会搜我的身，所以把表放到弟弟的兜里。到了奶奶家，我在小煤房想把它拧开，发现很紧（4岁），但砖头很好使，我下面垫一块砖，放上手表，再砸开玻璃面……虽然没能拆的更多，但可以用手拨动表针着实让我兴奋了许久……怀念。当然最后事情败露了，妈妈来接我的时候又问弟弟和我有没有看到手表……弟弟出卖了我（他3岁）
   我的特长能力中有战略，所以我猜你家孩子也是一样。相信我吧，这是种非常强大的能力，好好利用，你家孩子以后不是CEO就是机关领导，另外看你描述你家孩子比我强。

      列举这么多的例子，总之想给读者您一个信息，就是不要以为孩子小什么都不懂，家长就可以把孩子像小动物似的那样喂养。对付那么点大的孩子，也是需要动大量脑筋的。早期教育需要引导孩子在玩中吸收知识，既不能搞灌输式的填鸭教育，也不能采取放羊式的不管态度，这中间的尺度拿捏需要读者您多去找些婴儿早教类的资料看看。

（2）婴儿啼哭时任其哭闹不抱是错误的，是会影响孩子性格甚至智商的
     这是典型的“慈祥的虐待”。有不少年轻的爸爸妈妈（甚至包括长辈）不知从哪里得到的资讯，认为如果要培养孩子的独立性，就得少抱孩子，要尽量多地让宝宝学会一个人独处，如果多抱了，就会容易养成“抱癖”，会过分依赖大人。
     这种观念是错的。某育婴专家对此批驳到：“其实多抱有利于宝宝大脑发育、精神发育以及身体生长，使宝宝体型优美，性格温和，并且这也是宝宝的运动之一。躺着的宝宝只能看到很少的事物，缺乏神经发育必需的各种丰富刺激，缺乏感情交流。建议妈妈们在抱宝宝时采用左手托住婴儿的背、脖子和头，右手托住孩子的臀部和腰部的方式，这样的抱法会让宝宝感到舒适。”
      所以我的小孩从生下来回到家起初的那几天，每天夜里哭闹，我老公就采取一哭就抱的策略，一边抱一边观察孩子到底是饿了还是拉了？反正只要是生理上的需求，孩爸爸就马上解决，决不让孩子受罪，把这种哭闹的原因排除后，有时的哭闹就是看不到原因的了，这个时候，孩她爹就抱着，整夜抱着，他要给孩子完全的安全感，让她知道，安心睡，有爸爸抱着不用怕。我们估计，婴儿刚刚来到这个世界上，她有本能的不安全感，所以她在不饿、没拉尿的前提下还是用啼哭来试探大人的反应，如果大人对她的啼哭没有反应，她就会越来越没有安全感，而当她试探了几天她身边的这两个大人后，发现他们俩挺可靠，很能保护她，很奇妙的，我的女儿在回家几天后就开始睡整觉了，能一夜都不闹。从我女儿的这个例子可以看出，不要小瞧婴儿的智力，他们即便在刚出生那几天也是很聪明的，也会用他们仅仅会的哭闹来测试周围的环境是否安全！
      当婴儿的啼哭打乱你的作息时，爸妈的性格将淋漓展现。这个时期大人的作息时间肯定是混乱的，肯定是要以婴儿的作息为中心。这时父母的脾气、性格可是隐藏不了的，会展现得淋漓尽致，除非孩子一生下来就抱给老人或别人代养，只要孩子在家，就是白天上班，到了晚上，也是要忍受那小东西变幻莫测的哭闹的。这个时候，有的父母的性格是兵来将挡、水来土屯，有的父母则是跟着婴儿一起发疯，我们家我就是那个发疯的人，每当孩子一哭，我就烦躁得在房间里转圈，这时我老公就说：“您啦坐下来，深呼吸行吗？你别管，我来弄……你只管深呼吸就行！”夜里孩子哭了，我也是烦得要命，老公不管第二天还要上班，爬起来抱着孩子，有时一抱就是一夜，我老公就是那种兵来将挡水来土屯的人。所以我们俩当中能有一个阵脚不乱的就不错了。现在想来，我那时应该是有产后忧郁症的，这个时候，全看做丈夫的性格韧性了，如果他也跟着着急，这个小家庭就乱套了。
      我的“发疯”还是属于正常范围内的，我曾碰到一个男同胞，他那小婴儿的啼哭，居然让他错乱到怀疑几个月大的婴儿在跟他这个爸爸对着干！说自己儿子是在故意捣乱！他问过我好几次：“他是不是故意的？他是不是诚心要闹？”他这样的思维实在可笑啊。
      当你是像我这样抓狂型性格的父母时，或者干脆是错乱型（怀疑婴儿是在捣乱）性格的父母，应该想办法调节自己的性格了，不能任由烦躁无阻挡地发泄出来，应该想到婴儿时期是非常短暂的，你这个孩子会在瞬间长大，以后你再想回味他（她）那种啼哭也不可能了。请看网友转述专家的观点是怎么说的：

891015bai：
    威廉西尔斯医生在《夜间抚育》一书中表示，父母对孩子的哭叫置之不理将破坏孩子和父母间的信赖关系，而这种信赖是教养孩子不可或缺的。对孩子的啼哭作出反应，您会让他知道您相信他真的需要您，而且他可以信赖您会守在他的身旁。西尔斯医生认为“一个被信赖的孩子才能学会信赖他人。”他同时指出：“研究资料显示，婴儿在啼哭的时候，如果立刻有人理会，在他们稍大时反而会哭的较少。”现在的年轻父母应该大都知道这个道理了，可是他们通常不知道如何去面对孩子的啼哭。

花花欧卡桑：
   “ 天惶惶，地惶惶，我家有个夜哭郎，过往行人念三遍，一觉睡到大天亮。”老人说把这句话贴出来在人多的地方，念的人多了孩子就不闹了，大家帮帮忙，我家宝宝十个月了，基本上晚上睡觉都是一小时醒一次，醒了就哭闹，真的很头疼。或者谁有更好的办法也请帮帮我，跪谢了！

Myangus：
    一般情况下，妈妈安抚宝宝比较有效，但是，宝宝从来没说过他不喜欢爸爸的抚慰。别样的、新鲜的、属于爸爸的安抚，说不定对宝宝还有特别的魔力——宝宝一好奇，注意力转移了，哭就忘了。
爸爸专属安抚法：
* 使劲把宝宝抱起来。搂紧宝宝，摇摇晃晃，试试爸爸的力量。大多数宝宝喜欢这种被紧紧包裹的感觉，这会让他感觉温暖而安全。
* 用用你的粗喉咙。跟宝宝说话、唱歌，或干脆念一段你的工作计划给他听听。忽然听到跟妈妈温柔女声不一样的粗嗓门，宝宝很意外，眨巴眼睛，不哭了。
* 抱着宝宝到外面走一圈。宝宝喜欢“换店”，喜欢新奇，喜欢到户外溜达，这会让很多宝宝停止哭泣。
* 用你的鼻子轻轻触碰宝宝。这陌生的动作让宝宝感觉新奇，好奇心上来，坏脾气就逃开了。
* 换一个奇怪的姿势抱宝宝。让宝宝脸朝下趴在你的手臂上，用你的手掌托起他的脸;左手轻轻地晃荡，右手轻轻抚摩宝宝的背。视野掉了个头，宝宝很奇怪，哭就忘了。
* 朝他额头吹气。直接而温柔地朝宝宝的额头连续吹气，他立刻眨眼、深呼吸;你重复几次，他就忘了自己为什么哭。不过，得确定你没感冒。
* 给宝宝吸你的大拇指。有时候宝宝大哭大闹的理由很简单，他就想吸吮点什么。那就尝尝爸爸的大拇指，温暖柔软，有点奇怪。宝宝说，感觉不错。不过，必须保证你的手指是用肥皂仔细清洗过的。
* 来一点小噪音。收音机或电视机开到滔滔不绝的说话节目，信不信，宝宝会听得昏昏欲睡。

源尽球亡：
    周六刚通过看书了解了一下如何处理宝宝的哭闹。周日我们两口子就和儿子轩轩较量了一下。我们给他拿了个小圣诞树还有其他东西去排队买单，他拿着圣诞树却一定要走开不知道干什么去，妈妈就告诉他要排队买单如果到我们买单还不回来就不买了，说了好几遍他就是要走开，轮到我，我就买单了，然后找到他们父子俩说我已买单了，要回家圣诞树就不买了，他（儿子）就不愿意了，哭闹……
前后进行了50分钟左右，中间在一个公交站台，有个热心人出来说和，不要把孩子哭坏了，他要什么买给他就是了。我把他给撅回去了（后来想想心怀歉意，对不住了好心人）。最终结果：他哭着坐在台阶上靠着妈妈睡着了。坐车回家，下车时他醒了又哭了几分钟，我们说说就没事了。真不知道我们这样对待他对不对？！忘说了，孩子两岁多点。我们有和他沟通，没用。我们看着他哭也难受，但也不能让他拿哭闹当枪使。
    昨天下班回家，我换衣服，和儿子聊天，妈妈在做饭。突然小轩说要尿尿，我说爸爸来，他跑到厨房要妈妈来，妈妈正炒菜动作慢了一点他就尿湿裤子了。妈妈就说快去叫爸爸换裤子，妈妈炒菜忙。他说妈妈来，妈妈又说了一遍就不理他了，他还在说：“妈妈来，我错了”。我说爸爸来，不管用。饭做好了，我们说裤子没穿好不能洗手，没有洗手不能吃饭，我们就吃饭，他还是缠着妈妈：“我错了，妈妈来”。他倒是没有抢着吃饭。
    我们就是伴着他的哭求和我们的解释（期间我们还故作镇定地聊天，饭后肚子不舒畅），无果。妈妈又洗碗让自己忙起来，小轩还是尾随。之后妈妈看书要睡觉，他一直纠缠，直到20：20左右他说要睡觉，要奶包包，妈妈说爸爸去冲奶包包，他说：“妈妈来。”我说爸爸来，他说：“妈妈来。”两个回合后，他说：“爸爸来。”我说爸爸来噢，他没有回答，期间一直是哭腔。我就冲了奶（180毫升）给他，他接过去开始喝（以前如果他说妈妈冲而我去冲了拿来，他会扔掉奶瓶），很快他喝完说再加点，我说谁让你不吃饭，不吃饭就光喝奶，再冲一次噢，他没说话。我有冲了给他，他吃着睡着了。
事后我们讨论了一下，我的语气带情绪不好，妈妈不太坚持，中间放弃不好，不知这样对孩子的哭闹会不会有效果？？？

作者：沉沦阳光 
    有时跟孩子平等的交谈效果会好一些.在孩子哭闹时，不妨先假装不理他，你们（指孩子父母）可以在他面前互相说话，说一些他可能会感兴趣的话，象演戏一样，比如：我们来玩XXX吧（或讲故事吧），可别让小轩知道呀……等等类似的，让他变成“局外人”，如他能感兴趣并主动要求参与进来，至少说明他会慢慢知道有时自己并不是“重点”，逐渐也会考虑哭闹不是万能的办法。

      那个圣诞树的例子，我觉得这个妈妈刚看完“哭闹理论书”，很想调理孩子，她太心急了。孩子不能老实地在队伍里排着，这太自然不过了，这个年轻心胜的妈妈非要让小轩轩懂得不排队就不买单，有点难为孩子，最后还真没给孩子买，让孩子哭那么久，孩子也不明白为什么妈妈答应给买的圣诞树为什么就不给买了。像这种情况，要是我遇到，我会让老公再拿一个相同的圣诞树去买单，孩子想走开就由老公先带开，等我付了钱，把买好的圣诞树交给孩子，让他放下没买单的圣诞树，再告诉他没排队买单的圣诞树是不能拿走的，这不是挺直白地给孩子讲了一个道理吗？为什么非要抽象地塞给孩子一个道理，孩子又不懂，又哭闹不止，有可能还认定妈妈不讲信用。后面换裤子、冲奶也是跟孩子坚持了很久，那个坚持倒是有一定的道理，但我不明白，为什么坚持了那么久，当孩子妥协了让爸爸冲奶了，为什么那个妈妈又没坚持，还是自己去冲了给儿子？这样的话，前面妈妈那么久的坚持在孩子看来不就跟玩笑一样了吗？以后孩子还会妥协吗？
      说了这么多，经过判断，相信读者您心中已经有了自己的主意，希望您和您的宝宝能顺利解决“哭闹”问题。

                                                  体会篇3   

                       家长养孩的体会3：影响孩子智商的10大因素是什么？

     很多家长在骂孩子的时候骂得很义愤填膺，但是，这些大人们想过自己孩子的某些问题，从一开始是怎么造成的吗？这问题如果不事先弄清楚，大人很生气、问题很严重、孩子却也很受伤啊！所以，我们做家长的应该先弄清、回忆下面的一些情况，然后自己就不会那么抱怨孩子了，就可能平心静气地去想办法避免或弥补以前自己造成的问题。请看看下面的十大因素，大家就会知道，父母总是抱怨孩子这个、那个，其实，孩子身上的很多问题的根源——在父母那里。

（1）遗传和早期教育因素
     先天因素当仁不让地排在第一位，首先近亲结婚生下的孩子呆傻概率非常高，即便没有呆傻，平均智商也不会很高的。如果父母同是本地人，孩子的平均智商是102，如果是跨省的话，平均智商是109，当然权威人士说了，血缘越远智商越高。但是，遗传因素只占部分作用，早期教育却是占有极为重要的因素，看了下面的例子，读者您就会知道我说的对不对了：
      美国亚拉巴马大学心理学教授克雷格等专家做了一项专门的长期研究，他们把一些贫困家庭出身的婴儿分2组，这些孩子都是四个月大，其中一组被送进教育中心，那里有教师每天开展做游戏、唱歌等早期教育活动，另一组的婴儿仅仅是提供充足的营养食品，就这样跟踪观察了好几年，到了上小学的前一段时间，教授们开始检验这两组孩子的智商，第一组在教育中心的孩子们，他们的智商要比第二组单纯满足营养食品的孩子高10至20分。之后多年，教授们继续跟踪这些孩子，到15岁时第一组孩子的语文和数学成绩都高于第二组！由这个例子可以看到，早期教育的重要性有多么不可忽视，所以我专门把遗传因素与早期教育的观念放在一起首先谈出来。
      早教的说法大家都知道，后面我们会讨论哪种早教有益于孩子，那种早教会害孩子。这里说到遗传因素，我女儿就遗传了我家人身上的某些基因，比如我弟弟小时候特别淘气，都淘出圈了，等到了14、5岁突然就变成了一个老实的闷葫芦，我女儿也是，性格上跟她舅舅一个模子刻出来的似的，我女儿小时候所干的事跟这几个网友妈妈说的差不多：

六星的眼泪：
    我家闺女现在九个月，已经开始搞破坏了，目前，踩坏了一个脚登子，摔坏了一个电饭煲，拧下橱柜的把手，撕了我N份报纸还有我的杂志，洗澡时候，喜欢拔去那个放水塞，恩，盼望着孩子快快长大。

Wangxinyedemama：
    握手呀！前天晚上我女儿才把电视遥控器扔进洗脚盆里，昨天早上把她姑姑的喝水杯子倒上洗衣粉，中午奶奶刚刚炒完一盘菜放在桌子上，我刚进门看见小家伙把奶奶的头巾往垃圾筐上铺盖，一见我忙躲到一边，我过去掀起来----一盆热气腾腾的芹菜炒牛肉平平稳稳放在里面（幸亏垃圾桶满了否则全倒在里面了），我惊奇的大叫：妈！妈！快来看！这是怎么回事？奶奶到现在也想不通：她一转身的功夫，才三岁的小孩也不怕烫，就那么迅速把一大盆菜端出去了！还有，什么东西到她手上就会毁坏、每天玩水把家里到处弄得湿湿的、往鱼缸里放各种东西，往VCD里塞雪糕……………什么东西一弄坏问她，她就会说：是蒙蒙（邻居小孩，比她小一岁）干的！昨晚爷爷问：你为啥总干坏事呀？这个小人回答：我没意思呀！

斗转星移:
    俺的经验是，要制造给孩子搞破坏的“机会”。比如找一本厚一点的广告书，比如“瑞丽”杂志，纸厚印刷漂亮，让孩子尽情去撕去剪。弄一些不危险的玩具，尽情去摔去扔。既然玩够了，别的东西就自然不会不听话去破坏了

花格子棉袄：
    我一直以为我的女儿很皮很皮,看到你的贴,我释然了.如果你女儿是孙悟空转世,那我女儿顶多就是个猪八戒。快过年了,我想给她买漂亮衣服,问她:妈妈给你买好看的衣服好吗?她大力摇头说:不要！那给你买好吃的??? 要^^^^^^^我无语,只知道吃,白浪费那么漂亮个脸蛋儿!

    那个孩子喜欢吃，妈妈完全可以找些跟吃有关的童话书拿来给孩子读，或者找些国外的做糖果的彩色书籍，自己先看看那些制作过程，把里面的能学到知识的过程挑出来，讲给孩子听，我在机场就买到过一本专门介绍国外巧克力的彩色书籍，是中文版的，印刷精美，色彩鲜艳，虽然是成人书籍，但是拿来给孩子看，给他们用嗲嗲的声音讲一些知识，他们会听得津津有味的。像这个被妈妈说好吃的小宝贝，完全可以从营养学方面“下嘴”培养孩子的兴趣，说不定将来成为著名的营养学专家，现在电视里这样的专家多红啊。所以小宝宝像张白纸，关键看大人如何利用小宝贝们天生的“资源”。      “没意思”往往是那些淘气孩子给出的很直白的淘气原因，我们做家长的应该好好利用孩子天生遗传下好奇心强的特点，利用好了，那就是孩子的优点，利用不好就成了妈妈抱怨的特大缺点了。我女儿小时候一刻都停不下来，像个电动小企鹅，我就利用她这个特点老给她安排事情，让她总是处于有事干的状态。例如带她外出时，我必带2样东西，一个是水瓶子，一个是玩具（行前精心挑选的），在我办事时就把玩具拿出来给她，让她有事做，回到家我也是先想怎么安排她的事情，比如拿出画笔或图画书或玩具什么的，目的是让她先沉浸到那些东西里去，就不会出现捣乱的事了，否则的话孩子一直处于“没意思”的状态，精力充沛、聪明、好动、想象力丰富的他们不捣乱能干什么呢。或者像“斗转星移”妈妈说的那个办法也不错，尤其是针对更小一些还不会自己画画看图书的孩子。    
      总之遗传和早教像一个精密试验，遗传是大自然的精密试验，早教是所有父母的精密试验，重来的机会是没有的，只能靠我们珍惜每一个遗传和早教的“资源”和机会。

（2）生育年龄
      科学家已经宣布，女性在23岁之前、29岁以后所生宝宝的智商，不如24岁到28岁之间所生的宝宝，而男性在30岁左右当爸爸是最好的。顺便说下我的女儿就是在我25岁的时候生下的。她爸爸当时34岁，这个孩子从小就很省事。虽然刚生下来时呛了羊水，又是黄胆又是败血症的。起因是医院不负责任，夜里生产时，主治大夫忙于睡觉，护士不敢去叫，造成我产程过长，胎儿呛了羊水，孩子感染败血症，住院12天还是不好。结果医院赶我们走，让转院，我们夫妇当时年轻胆大，觉得那个破医院连白血球都能数错了，害我孩子静脉抽血被多抽了好几针，怕孩子转别的医院会再受罪，我们胆大地认为孩子除了黄胆没有什么事（那时真是太胆大了，现在绝对不敢做这样的决定）。因为我们看到女儿来到这人世间仅仅12天，医院护理得太差，小红肿得像大红灯笼那么红，所以我们怕再转院，孩子没病死也会给虐待死。所以我们居然胆大妄为地自作主张出院回家了，哪个医院也没再去。结果回到家后，不过是让她喝好睡好，拉尿照顾得很细致，如此而已，这小婴儿居然在几天后脸色由黄胆变成红扑扑的正常颜色，小屁屁也不再红肿得吓人了，现在想来，换做现在的我，是绝对不敢不转院的啊！但这种莽撞也未必是坏事，我小孩的这种歪打误撞的自行康复，说明婴儿先天足有多重要，她出生时在医院遭遇的那种情况，如果换成一个高领产妇的孩子，我觉得后果会很可怕。
     这种先天足的孩子的好处，还反应在婴儿的性格上，她被接回家后，就是前2、3天因为还有病不舒服，夜里哭闹，但是，几天后，当她脸色恢复后，就整夜睡觉了。她早上准时在7点左右醒来，而且即便醒了也不哭闹，不过是睁着黑亮的眼珠儿东看看西瞧瞧，即便里早已夹了大便或小便，她也是这样，很少在早上醒来时哭闹。稍微长大以后，这种先天优势就反应在了她对外界的灵活性上，例如，在她6个月大时，有一天，我推着婴儿车在院子里溜达，迎面走过来一对母子，是我的邻居，那个小孩刚1岁，他比我女儿不仅年长一倍，还比我女儿壮实很多，毕竟是男孩吧，没想到，只见那个小男孩蹒跚着走近我的女儿，伸手就去夺她手里的玩具，女儿当然不给，急得一边哭一边望向我，希望得到支援，但我发现那小男孩的妈妈，并没有阻拦她儿子抢玩具这一行为的意思，只是嘴里念叨着：“龙龙，别抢啊……龙龙……”，看来龙龙妈深知她儿子的优势，所以只给于口头干涉，而我在这种情况下，也不可能把她儿子拉开说：你不能抢我孩子的玩具！我只能假惺惺地装大度地说：“宝宝，把玩具给小哥哥玩一下嘛……”当然，我也是仅仅在口头上“高尚”一下，但内心很着急，真的看着女儿青筋暴露地哭喊有点不忍，6个月大的女儿用2只小手死死拉住自己的玩具，叫龙龙的男孩也是2只小胖手死死攥住玩具不放……双方僵持不下！这情景与动物世界里争抢食物的小动物没两样……僵持久了，就在这时，女儿准确地判断出我这当妈的不可能出面帮她了，只见，她快速腾出一只小手，对准龙龙的一只小胖手背就狠狠地掐了下去，龙龙哇的一声马上松开玩，并捂着小手大哭起来，而这时我的女儿早就不哭了，只见她淡定地把自己的玩具送进嘴里，悠闲地啃了起来，也不管对面的小哥哥怎么样了。从这件事可以看出这么小的孩子，在类似小动物的争抢行为时，一个孩子只会直接抢，没有想到采取什么迂回的方法，而另一个孩子却想到了不用死拼、用巧夺的方式，这正说明孩子原始性格中的智商是以先天因素为前提的。
      在她11个月大时我就把她送进了保育院，刚进去的几天，很多孩子哭闹得不吃不喝，但我的小孩就稍微灵活一些，她是哭照哭，吃照吃，喝照喝，保育院老师形容她说得很形象：“你们孩子跟着别的孩子后面啊啊啊啊的哭，哭一会，她就会跑到拿着饭碗的老师面前，吃一大口饭，吃下后又加入啊啊哭的小婴孩们的队伍，转着圈在教室里边跑边哭，但是每转一圈准会来到老师面前吃一大口饭，然后再加入哭的队伍……”老师说班上很多孩子比她大，但是那些孩子一到陌生环境就哭闹不止、不吃不喝。我的小孩，11个月已经能够满屋子跑，跟1岁的孩子一样了，这又说明生育年龄好的重要性，现在很多职业妇女为了工作，把生孩子的时间放在很靠后，我觉得这是得不偿失的，会影响孩子一生的，生出孩子问题多的话，大人也受罪啊。（我的弟弟就是在我妈妈39岁时生的，结果他在年纪轻轻的30几岁就得了糖尿病，小时候更是动不动就高烧到抽搐跑医院，稍大一点就又得了哮喘……这是活生生高领产妇的孩子身体弱的例证，晚婚晚育也要讲科学不是？）
      我认为生育年龄好，还会造成小幼童性格上很灵活，不死心眼儿的特点，再举一个我小孩的例子（那时她也就5岁左右）：有一次跟一个小朋友订去她家玩的时间，我在她打电话之前就告诉她，电话里要说：你要在她家玩的时间是下午3点－晚8点。我这样强调是想孩子在那小朋友家多玩会儿，平时她朋友太少了，倒不是为了在人家蹭一顿晚饭，我想如果不把时间说到晚8点，到了晚饭前她就得离开，那就要少玩3个小时啊，5岁的小孩能吃多少啊，所以我就理直气壮地想让孩子直接把她要去“做客”的时间说清楚。没想到，在打电话时，我女儿跟那个小女孩订时间时偏偏不听我的，直接跟对方订下午3点－6点，放下电话我问她，为什么不按照我说的时间说，她说：“我就说订到下午6点，她妈妈肯定会留我的！”当时我忽然就觉得自己太死心眼儿了，5岁的女儿反而是对的，先把时间订的比较短，对方的妈妈如果也是跟我一样想孩子多聚聚的心态，恨不得自己孩子跟小朋友多玩一会，到时会自然挽留，这要比自己主动说要多呆到几点、并主动要在人家吃饭要好多少啊。当然人家要是不想她多玩，也就不会挽留，正好也可以免得自己得孩子“赖”在人家家里了。我这么大一人，在这个问题上居然不如5岁的孩子。从这件事可以说明我在比较好的年龄段生下这个孩子是对的，她的智商比我高。
当然，有很多人强调胎教了，胎教一定是要做的，我觉得做总比不做强。据说5－6月胎儿的嗅觉、触觉、味觉、听觉都发育到相当的程度了，是能够感受外界的一些动静的，所以，对胎儿进行适当的音乐刺激和腹部按摩是能促进胎儿智力发育的。但我至少无法从我自己的经历中找到胎教的明显因果效应，可能是孩子将来潜移默化地得到好处吧。但是如果对生育年龄、遗传疾病、近亲结婚等问题不做最认真考虑的话，再怎么讲究胎教，恐怕也是白搭的。

（3）环境因素

      环境因素太重要了，重要到古代的孟母要三迁的地步。当然可能有的家庭所面临的问题要更复杂一些，不是说自己可以任意选择的，比如这个年轻的爸爸，他就是面临孩子应该处在哪种环境里才好的苦苦思索：

tiangou9x：
   我做爸爸还不到一个月，小女儿很可爱，可我现在不能和她在一起，她和她妈妈都呆在我老家。说来很惭愧，我在外面什么都没有，到现在还是租的房，但还是将孩子生了下来，我和我老婆都很喜欢小孩，房子的事迟早可以解决的。
   我们第一次做父母，也不知道怎样照顾小孩，加之在城里没人照顾。我们打算先让小孩在农村呆上一年，家人可以帮忙一下。可一年之后呢？一年以后我老婆想出来挣钱，或者只是想将小孩带出来，我老婆和我不是一个省的，由于语言等原因，住在我家总是有点不习惯（主要是因为我不在她身边，不过最近有了小孩，好像好些了），我也不希望她老呆在我家里，因为我也不习惯一个人过日子。
   小孩怎么办呢？我很喜欢小孩，希望每天下班后就能看到她，周末带她出去玩，但我很不喜欢城里的生活，身边没有什么认识的人，让小孩每天跟着大人，我担心会让小孩变得孤僻。说实话，我倒是想让小孩在农村长大，农村小孩很多，她不缺玩伴，哥哥姐姐也很多，有奶奶爷爷，一个很大很温暖的家庭。这样也有遗憾，一是我不在她身边，二来在农村，她的视野会变得狭隘（？）。
   我希望小孩有一个快乐的童年，有一门属于自己的方言，将来到哪里都记得有一个故乡。我想到小孩四五岁以后，再带她到城里来，那时候，我的状况也应该会有所好转，当然如果不行的话，我也会回去，老老实实的当农民，那样也没什么苦恼了。小孩在哪里长大？农村还是城里？亲爱的朋友，谁能给我一些建议，谢谢！
      这个父亲面临的就是自己小孩成长环境的选择，他没有盲从地把那么小的小孩拉扯到城市来，我认为这是他明智的选择，但那样孩子又面临长期看不到爸爸的严重缺憾，真是很难的局面啊，如果是我给他建议，我是建议他让孩子在农村呆到3岁左右，3年的时间，如果他经济能力有所好转以后，可以把孩子接到自己的身边上幼儿园，这样既解决了一家三口长期分开的问题，又解决了孩子的教育问题，同时3年的农村温馨大家庭生活只会开阔孩子的视野，决不会使孩子变得狭隘。

     这个案例里的爸爸把孩子放在农村大家庭里，在经济不宽余的前提下，这样的选择至少避免了把孩子放在一个人少枯燥的环境里，那样是最糟糕的，如果总把孩子放在一个冷清枯燥的环境里，孩子的大脑得不到应有的刺激，当然会影响智商。比如那些把孩子交给家里只有老人照看的家庭，老人体力各方面都下降了，根本无法全力花心思去刺激孩子的大脑，能保证吃好睡好就不错了，已经是老人体力的极限了。另外，由于年长者的人生观念、生活习惯、文化结构、教育理念与现代社会或多或少会有些不同，所以，让隔代老人长期替代父母的角色，不是一个很好的主意。除非是那种很愿意接受现代信息、又很有知识有体力的老人，可以考虑白天让他们帮忙照看，晚上一定要自己照顾孩子，一方面有跟孩子接触的时间，一方面也让老人好好休息。
      而交给保姆，保姆通常为了省事，怎么省力气怎么带孩子，经常抱着孩子睡觉的保姆不少（甚至给孩子吃安眠药），或者用恐吓的方法把孩子放在房子里，保姆在一旁做她的事。那种整天带着孩子外出转悠接受外界刺激的保姆也有，但是看能否赶上这样子的好保姆了。（这一点后面要详细点讨论）
所以教育方面的专家举例说，生活在孤单枯燥环境里的孩子，如被丢弃的婴儿，由于得不到母爱和正常的教育，他们的智商往往都偏低，这类孩子3岁时的智商仅仅达到60.5，而同龄处于温馨家庭里的孩子，他们三岁的智商高达90.8。可见父母、亲属的爱抚是多么的重要。

（4）母乳喂养
      母乳喂养很重要，如果是没有奶水也就罢了，有奶水的话一定不要放弃母乳喂养，因为母乳不但含有防止孩子出生后6个月内得病的免疫成分，还有增强孩子智商的活性物质，其中对婴儿智力发育起到很重要作用的牛磺酸比牛奶里的高10倍呢！根据科学家们公布的调查数据，吃母乳长大的儿童要比吃牛奶长大的儿童智商高3－10分左右。像这几个妈妈讲的体会，读者就可以借鉴一下：

耍赖呼吸：
我是个80后的新妈妈，有一位乖巧的女儿，我现在已经母乳喂养了1年有余了。虽然身边不少朋友觉得母乳1年绝对足够了，但我还是决心将母乳进行下去。其实在国外，很多妈妈母乳喂养都是要2年以上，可在中国，被一些别有用心的人鼓吹奶粉营养怎么怎么好，能接近甚至替代母乳，再加上母乳喂养确实很辛苦，于是很多有条件母乳的妈妈都提前选择了奶粉喂养，真是太可惜了。
以我喂养了1年多的经验来看，其实母乳喂养没那么辛苦，也就宝宝小的时候比较累点，因为喝的次数多吧。我记得我女儿月子里，基本2,3个小时就要喂一次，不管白天黑夜，那段日子真的觉得不堪重负，自己就像个喂奶工具，没有休闲没有娱乐，而且睡眠不足，让我的奶水产量也越来越少。我真的急死了。后来在闺蜜告诉我，可以买个吸奶器，把奶定时吸出来，放到冰箱里，然后宝宝要喝的话，让家里人热热就能给她喝了，这样妈妈既能得到休息，家人也能享受喂奶的过程，也算一举两得吧。后来我就照做了，果然省力不少。原先晚上我一个人得起来多次，现在老公也能帮忙喂，休息好了，心情自然愉快，乳汁的分泌也越来越多。产假结束后，我也坚持背奶，每天上班背个大冰包，一天吸个2次就可以了。而且随着宝宝一天天长大，对奶量需求也在减少，所以，越到后面母乳喂养也就越简单了。
大家都说母乳喂养的宝宝体质好，身体好，我觉得的确是这样的。我家宝宝1岁之内，除了冬天我尔有小感冒外，连发烧都没有过，而隔壁家奶粉喂养的宝宝6个月后就开始生病了，到现在还动不动就容易感冒，所以对于这个，我是相当的有自豪感。
所以，我奉劝那些有条件母乳喂养的妈妈，千万不要为了贪图省事，就轻易给宝宝断奶，纵然奶粉能用钱买到，但宝宝的健康和与妈妈的亲密感却是金钱买不到的！而且现在外面问题奶粉这么多，一会这个事，一会那个事的，你能安心用奶粉喂养宝宝吗？也许大家觉得这个是个人的选择，但我真心希望大家都能母乳喂养，让宝宝更健康成长！

额滴个小乖乖呀：
凡事都得分两面看吧？母乳喂养到太大很不好隔奶的，小孩子过分依赖母乳而母乳的营养又不够了也会让他生病啊，我儿子在还吃奶的时候就依赖过头，然后不爱吃别的东西，可是他那么大了，营养反而跟不上啊，隔奶之后他愿意吃饭了吃青菜吃水果了，拉大便也正常了身体也好点，哪有那么绝对的事情啊21#作者：

gly1984520：
我家老大我也坚持了喂母乳8个月,后来因为特殊情况不得已断了奶,小孩现在2岁了,也很少生病,觉得很好,这次又要生老二了,所以打算还是全母乳喂养,为了小孩的健康,坚持...

月亮朵朵520：
我家也是全母乳现在已经13个半月了，我想争取喂到2岁。

知风草5：
呵呵，难得我女儿一边吃着母乳，一边倒是绝对不影响吃别的。现在我要是有时候出去时间久，她一天十几个小时靠吃主食，一点问题也没有。当时过渡到辅食也没什么问题，而且消化好，不挑食。我现在一点也不担心断奶困难，但是如果有的吃，还是想尽量给她多吃点母乳的好。

老随人：
太依赖母乳，断乳就太痛苦了~~

    最后这个网友妈妈说的也有一定道理，母乳吃多久掐奶，我想大家应该都是心里有数的，只要做到理智地断奶就可以了。

（5）肥胖因素
     很多老人动不动就说：胖呼呼的多可爱啊！或者人们爱用“大胖娃娃”来对小孩进行赞美，其实这样推崇胖孩儿是不科学的。要知道，体重超过正常值的20％以后，孩子的听力、视觉、对知识的理解能力都将处于较低水平，为什么呢？因为过多的脂肪进入了孩子的大脑，导致妨碍了神经细胞的发育和神经纤维的增生。请看这几个粒子：

持续到星期几：
我的外甥女4岁，是一个超重儿童，由于全家对健康减肥意见不统一，所以体重至今还是一路攀升。
昨天趁我去别的房间拿东西，她又偷偷爬上柜子去拿东西吃，我见况很是生气，厉声指责她（本人在家脾气是出了名的臭）她最初使劲强忍着眼泪但最后还是哇哇大哭，我很心疼，再去哄她已无济于事，睡前我向她道了歉。她说：“小姨，你说我也是为我好，但以后别老说我。”我听后想哭。。。。
刚才看到她酣甜熟睡的面庞，不禁又对自己昨天的言行深感自责！如何有效控制儿童肥胖呢？饮食上我家尽量做到少油低糖，并让她曾加活动量。

AntoniaTT：
   让我们一起来谴责这对狠心的父母，希望大家能帮忙联系到他的家人。
   昨天深夜11点，和朋友去火车站买车票，在地下通道看到很多人围成了一个圈，看到的是一个小孩，因为肥胖，腿肿的跟个粗萝卜似地，肥大的肚腩沉重的搭在面前，一双小手也短小粗大，但是白皙而稚气的脸上透着一股孩子气。因为行动不便，小孩只有坐着，身上穿的一条棉毛裤，也因为憋不住尿，湿了一大堆。
   在一位好心阿姨的引导下，小男孩透露了几个重要信息，他住西郊，“916”。小孩说的是普通话，零星的字眼让大家得知他是哪里人，但是一问他具体的地址，他只是摇头。我蹲了下来，问了他叫什么名字，小家伙很懂事的含糊的说着：“徐周磊（音）。” “你几岁了？” “9岁”…… “那你爸爸叫什么名字？” “周耀华（音）。” “那你妈妈叫什么名字呀？” “徐珍珍。” “那你爸爸妈妈的电话号码，你家里的电话号码知道吗？” 他只是摇头。说他爸爸会打他。
　　后来，在接下来的聊天中，得知。父母是带他来看病的，父母好像离婚了，现在跟着妈妈。可能是因为治不好，因为他从小就很肥胖，应该是患有“肥胖症”或者是无钱治疗，把他扔在了医院，临走的时候还给了他几十块钱。可能是有人打了110报警，后来110把他从医院接了出来，但是最终就把他抛弃在了火车站的地下通道。
    到了12点多，火车站到站的旅客路过地下通道的时候，也纷纷停足上前打量。小男孩打着哈欠，说自己困了，要睡觉。我朋友和一个捡破烂的大叔，把小男孩抬到了通道里面点。捡破烂的大叔用捡来的一个坐垫给了小男孩当垫被；好心的路人，也脱下自己的外套给小孩披上；旅店的老板也会去拿了一床被子给他。 小家伙很讲究的说自己也不要，说被子很脏，还有毛在飞。路人纷纷被小家伙的这一举动逗乐了。说都这个时候了，还穷讲究。小男孩对着旅店招揽生意的老板娘说要去她那里住，说自己口袋里有钱。在交谈的过程中，小男孩一直很坚强，没有掉眼泪。但路人说到，他的病治不好，爸爸妈妈不要他了，被抛弃了，这些字眼的时候，他突然潸然泪下。 我们呼吁当地民政部门主动参与救助，帮助孩子找到亲生父母。（帖子发表日期：2010-4-7 ）
     从第二个例子可以看出，肥胖儿的问题到了后期是很严重的，严重到一些没良心的家长居然遗弃自己的孩子，那个孩子的照片我见过，是到了非常胖的地步了，不是一般的小胖墩的样子。但造成这样的局面，可以说99％的原因是家长的责任，不论是遗传因素还是饮食因素，做家长的都没起到前期预防的关键作用，才导致9岁大的孩子胖到进医院医治的地步，而且很多胖孩是饮食因素造成的，而且不单纯是因为吃的多，很有可能是家长平时的不良饮食习惯害了孩子，例如家长偏好吃高脂肪的食品，孩子当然就会跟着吃那些东西，这样的饮食结构会导致孩子积存大量的脂肪，少摄入很多有用的营养，逐渐造成孩子体质下降生出很多毛病来。
    其实大人只要动动脑子，改变不好的饮食习惯，不用让孩子挨饿，把真正不含高脂肪的健康食品摆在孩子面前，孩子饿了他们自然会进食健康食品，像某专家提倡的：每天食物的进食量油脂类不超过25克，水果类约100～200克，蔬菜类每天约400～500克，谷类约300～500克等等。各种食物的脂肪含量和热量“明码标价”，只要尽可能改变不良饮食偏好，努力做到这样的营养全面均衡，就一定会有效果！

（6）药物因素
     有些药物是直接影响孩子大脑的发育的。例如治疗癫痫的药，当然这种药在停药若干年后，智商是可以恢复的。所以大人在给孩子吃药时要很慎重，提前咨询下正规的专业医生。例如下面这个癫痫病患儿“梦梦天妈妈”就很称职，她及时在孩子6个月的时候就发现了孩子可能有病，及时把孩子送进正规医院做治疗，孩子恢复得很好，一直没有犯病：

福兜儿：
   梦梦天妈妈，我也很担心我的宝宝，出生的时候他被羊水呛到了，医生说怕肺部会被感染，所以在医院暖箱里输了两天液，接着又是黄亘指数偏高，照了两天蓝管才出的院。两个多月的时候我发现他每次闹觉的时候手和脚都会抽动几下，很担心是癫痫。咨询了很多医生，有一个说有可能，有几个说可能是缺钙，也有的说是宝宝太小神经系统还没有发育完善。能跟我讲讲你的宝宝最初是什么情况吗？你们是怎么发现孩子有这种病的呢？急盼回音！祝愿天下的宝宝都健康成长。

梦梦天：
   福兜儿 ，我的宝宝是六个月时,发现有类似打冷战的现象检查的,主要是作二十四小时脑电,异常.你的宝宝如果还有症状,建议作二十四小时脑电,对孩子没损伤.不要耽误,越早控制越对孩子伤害小.希望不是,祝福宝宝! 儿了昨天办了入园手续,终于成为一名幼儿园中班的小朋友了.

（7）饮食因素
     吃肉过多的孩子会使得智商减低，这恐怕与前面讲的是由于动物脂肪过多第进入了大脑的缘故。而吃的太多的孩子同样会有智商降低的问题。而且不吃早餐的孩子，智商也会受影响，这是因为，早晨是大脑经过一夜的等待，极需要补充营养的时候，而这时按时摄入的维生素、蛋白质、糖、微量元素等都是健脑的重要成分。
     不吃酸性的肉类食品太多的话，吃什么才有利孩子的智商呢?答案是碱性实物。这是因为人体的体液如果能够长期保持偏碱性的话，有利于人体对物质的吸收和利用，如果孩子吃肉太多，会影响体内的激素分泌，还会影响脑部神经活动，当然会造成孩子智商偏低了，这与上面谈到吃肉多智商低的结论是一致的道理。（碱性食物包括：低脂牛奶、各种菌菇、豆及豆制品、绿色蔬菜、坚果、水果、海带等。酸性食物包括：鱼类、猪牛羊鸡鸭等肉类、花生、面粉、大米等）
     而有些食物据说更是对大脑有好处的，这些食物有：动物的脑、红枣、核桃、珍珠、哈士蟆等，另外含有较多维生素C的食物例如橘子非常好，据说有人实验过，用鲜榨的橘子汁连续18个月供给儿童喝，他们的智商比不喝桔子汁的孩子组平均上升3.6。正巧，我发现英国的科学家对这类问题做了细致的研究，他们的结论与我这一小节说的内容很近似：

                                    英国研究称垃圾食品影响智商

     据新华社专电 英国研究人员多年随访1.4万名儿童后发现，3岁以前摄取垃圾食品较多者，日后智商可能低于同龄人。这一研究报告发表在7日出版的英国医学会下属《流行病和公共卫生杂志》月刊上。这项研究涉及1991年和1992年出生的1.4万人。研究人员在研究对象3岁、4岁、7岁和8岁半时分别要求其父母回答调查问卷，了解其饮食种类细节。
研究主要关注3类饮食，一是富含加工脂肪和糖类的饮食；二是多肉类和蔬菜的“传统”饮食；三是“注重健康”的饮食，以沙拉、水果、蔬菜、面食和米饭为主。当研究对象长至8岁半时，研究人员用韦氏智力量表测试其智商。结果显示，在4000名数据完整的研究对象中，3岁前食用加工食品较多者与饮食“注重健康”者智商存在明显差异。食用加工食品最多的五分之一儿童平均智商为101，饮食“注重健康”的五分之一儿童平均智商为106。
报告作者之一埃米特说：“这是一个非常小的差异，但这使得他们应对教育和人生中其他一些事务的能力较低。”至于垃圾食品影响智商的原因，埃米特认为，以加工食品为主的饮食缺少对大脑发育至关重要的维生素和其他元素，“生命最初3年，大脑发育最快，这一阶段良好的营养可能促使大脑最佳发育”。（2011-02-09 09:08:00  来源：人民网-《京华时报》）

      可见，孩子的饮食不是可以随他们自己喜欢随便吃的，更不是大人喜欢吃什么就让孩子吃什么的。我估计在家吃饭的时候，大人还可以掌控一些东西，但是当孩子在学校自己吃饭时，他们往往不喜欢吃食堂的饭菜，总是偷跑出去瞎买些垃圾食品来吃，这就看家长平时对孩子的“洗脑”功夫了，我在这方面很注意，对孩子加强灌输，所以她一般都老老实实在学校吃食堂饭，晚上回家吃我做的饭，所以她至今对汉堡包等垃圾食品没有上瘾。
     即便是刚上幼儿园的家长，也要注意，我认识一个朋友，开小饭馆的，他们夫妇对这个方面不太懂，结果当孩子上幼儿园后，他们给老师送礼，嘱咐老师让孩子多吃点，结果，那个老师由于收到了礼物，加上人又“实在”，总是给那孩子双份的饭菜，那孩子本身还特能吃，结果小小年级变成了个小胖墩，晚上回家他妈妈在他吃完饭的基础上每每还要再给喂他几口，后果可想而知，但这对夫妇好像无所谓，我在他们店里买东西时经常提醒他们，但效果不大。

（8）活动因素
     有些人认为小孩子就是吃好喝好睡好就可以了，所以，经常把孩子交给老人、保姆或其他亲属带，自己撒手不管了，而老人和保姆往往由于体力或责任心有限，不会给孩子创造一些活动去刺激大脑，遇到喜欢多活动调皮些的孩子，老人或保姆往往是已抑止他们的活动，这其实实在抑止他们探索世界的智商，是非常不好的，这部分内容后面要详细些讨论，这里先归纳出一个轮廓，给大家一个粗浅的印象：

一、拼图：要说拼图，松松家里可有不少，从几十块一盒的到上千块一盒的都有，图案更是五花八门、色彩纷呈，因为松松爸爸觉得这是一种发展智力的游戏。从发展孩子的运动技能来看，并不是说孩子能拼的块数越多、图案越复杂就越好。在这里，拼图的目的很明确：在发展孩子的短时记忆和长时记忆的同时，提高孩子运用小肌肉进行精细运动的能力和空间技能。使用那些图案简单的大块拼图就行。

二、走直线、练平衡：保持身体的平衡也是发展运动技能的重要内容，而且孩子们的游戏中也有不少活动对平衡身体有要求。父母要知道，五六岁的孩子已经知道和其他小朋友做比较了。如果他做不好、站不住，他就会觉得很没面子。可是，平衡能力也不是一下子就能练好的，父母可以有意识地寻找机会和孩子一起练习金鸡独立的动作。比如在家里划一条直线练习走平衡，在一个点上站立不动练习金鸡独立，或踮着脚尖上台阶等。父母不要操之过急，经过一段时间的练习，孩子一定会进步的。

三、握笔，用剪刀：握笔写字或是用蜡笔做图画似乎是每个上幼儿园的孩子都会做的事情，由于这项本领需要一系列复杂的感觉和记忆技能做支撑，有些孩子还是掌握不好。要想让孩子拿好笔、用好剪刀，一定要多做练习。父母可以安排孩子做一些有趣的练习活动。比如给孩子准备一个漂亮的小镊子，请他试着往大大小小的碗里夹豆子，或是用剪刀剪剪小草棍什么的，孩子可能会比较有兴趣。

四、拍球、接球：说起来有些奇怪，松松只有一个乒乓球，还是他的好朋友亮亮给的。松松的爸爸曾经说过，我的儿子将来又不是做运动员的料，不必在玩球上浪费时间。其实，不管孩子将来是不是有希望做下一个姚明，他依然要练习拍皮球和接球，因为孩子需要发展基本的“手——眼协调”和反应技能。达到目标最有效的途径就是练习、练习、再练习，这样就能较好地建立大脑反应和肌肉动作之间的记忆联系。要知道，许多运动明星也是这么练出来的。

五、按扣子、拉拉链：若干年前，衣服需要系扣子，鞋子需要系鞋带，孩子的精细动作技能在日常生活中可以经常得到锻炼。可是现在的童装穿脱起来十分方便，有许多衣服是不用系扣子的。不过，给娃娃穿脱衣服也可以达到锻炼的目的。要是有的小男孩觉得这么做太“幼稚”了，不妨让他给自己喜爱的大动物玩具穿上小小孩的衣服。父母也可以有意识地给孩子穿一些带扣子(按扣也行)、带拉链的服装(上衣)和需要系鞋带的鞋子，使孩子有更多的机会锻炼小肌肉，同时提高生活自理的能力。

     上面提到的是孩子缺乏活动会抑止他们的智商，但如果父母长期地不直接带孩子，总是仍给老人或保姆，孩子就不仅仅是缺乏活动了，他们在性格上就会输别的孩子一大截，请看这个例子就明白由于家长亲自带孩子的重要性了：

佚名：
   我有个同学，因为他父母生的太密了，因此姐弟两人大小相隔不到一年，所以无法兼顾，加之没有奶吃，所以把他送给当地的农村妇女家里生活，每天下班他父母都去看的，直到三岁才回家，结果一来小孩生活不习惯了，二来农村带来的不好习惯也矫治不过来了，父母当然要批评，从此关系就越来越僵，小孩一受委屈就默默地跑到奶娘家抹眼泪，有什么话也不向父母说，就算是学校里交钱买什么都要姐姐转述，父母也后悔不该交给别人带，导致不亲，最后绝望了，将所有的父爱母爱都干脆给姐姐，对他基本上是视而不见，放弃了。
    还有一个同学也是如此，更绝：他结婚父母都不出席！所以计划当父母的，千万不要将自己的孩子交给别人带，即使是孩子的爷爷奶奶外公外婆，否则后果很严重。

想杀人的马甲：
    我从小没有跟父母生活，跟他们没感情，8岁才回到他们身边，加上他们俩的性格很偏执，造成我性格也有问题，成人后，婚姻失败,工作不如意,在社会上受了种种挫折后,我开始反思自己的问题。发现自己最主要的问题真的是在自己的性格方面。而自己这样的的性格是谁造成的呢,不就是那两老家伙。
    我开始学着,对这个世界宽容,对周围的人宽容,学着处理事情处理人际关系走中间路线,不要有非黑即白的想法。尽量把一些事处理圆满,哪怕自己有点损失,也不能轻易和人撕破脸。能到今天的思想境界,我觉得自己走了十几年的弯路,才懂的了一些基本做人的道理。一切都拜他们所赐,我越是觉得自己比以前活明白了,可我就越恨他们，无法控制,无法自我开导的一种恨。

Cgp：
    我是学心理的.你（指“想杀人的马甲”网友）这种状态其实很正常,一个能激怒你的人通常你内心也对他们有着一定的爱。你在这里发泄也很健康当然谁都不会希望你的标题成为现实。
应该说你得现在的这种状态应该是正在成长,因为觉得他们不应该那样对你。小时候孩子的时候我们都觉得这个是应该忍受的.因为成长了内心有了更多了的力量所以才出现反抗.
    你那样的童年虽然和爷爷奶奶一起过的非常快乐,但是毕竟和父母的定义是不同的，所以你内心才会分析出很多你出生时的可能性。父母把你挂在舅舅那里也好把你放在爷爷奶奶那里也好，对你来说都是一种变相的抛弃，被抛弃的孩子内心都有一种疑问,为什么被抛弃的是我?他们爱我么?孩子持着这个怀疑长大,尤其家庭出现偏爱这样的现象，长到成年人他们遇到喜欢自己的人,觉得那人没价值,遇到自己喜欢别人也喜欢自己的经常问自己是否值得别人爱?最后可以因为他一直持有这样的怀疑,她会一直破坏自己和情侣之间的关系,然后她给自己一个总结,你看我真的不值得人爱，这个叫自我语言实现。问题不能解决，这个问题一直都会影响你.
   心理学上讲究和我们的父母在心灵上和解，然后自身的问题也就可以解决，所以我想你可以尝试一下.就算他们是再十恶不赦的父母我想他们也有可取之处，希望你快乐。

      这小节本来是讲孩子缺乏活动会导致什么后果，但是通过上述例子，读者您恐怕也明白我的用心，孩子由于缺乏父母的陪伴导致不仅仅缺乏活动，还会带来的一系列更加严重的问题。

（9）父母的性格

     这个因素是我们这本书最主要的讨论内容，父母性格随和的孩子，往往自由度比较大，智商当然就高！如果父母性格很严谨，不许孩子这个、不许那个，把孩子的好奇心随时打压着，孩子的智商当然受影响，后面会有很多具体实例来证明父母性格对孩子的深远影响。先请读者看看这几个例子，可能会发现很多家长的性格，不自知的有其可怕的一面：

油桐花：
我喜欢我爸爸,但是讨厌我妈妈,有时候甚至是恨.如果我觉得我和她如果没有血缘关系的话,肯定一天也生活不到一起.但是出于亲情的本能,我觉得我偶尔也很爱我妈妈,有时候想起这些都觉得心酸.其实我妈妈对我很好很好,从来不让我做家务,记得上高中时她每天帮我挤牙膏,倒水,洗衣服,我长这么大,她连地都没有让我拖过.但是她脾气很坏,只要我考试不好她就很生气,把家里弄乱一点就骂人.只要事情发展和她设想的不一样,就火冒三丈.所有的事情我都得听她的,不能反抗,小时侯她打过我好几次,最重的一次是我贪玩把数学书丢了,她知道后把我从床上拖下来就打。.我爸爸也看不惯,但是他拿我妈妈没办法 .他是老好人一个.最多开开玩笑说我们母女八子不合,说我妈太好强,事事要自己的孩子比别人强,所以才这样对我,要我理解.前一阵子,我妈妈说等我有了孩子她帮我带,我说我就是累死也不让她带. 她听了挺伤心的.我也觉得自己太过分,但是……

舞月光：
 我家教其实很严，高中的时候还在挨打。我爸从来不打我，但是我妈经常打我，考试考差了我根本不敢跟家里说，我妈打我都是往死里打那种，一巴掌鼻血就哗啦啦外biu~~~有时候叫我面壁思过，说着说着急了就把我脑袋往墙上撞。我记得有一次我妈说我拿了她的钱，其实我根本没拿，我妈打了我一早上没让我去上学，结果在柜子的缝隙里找到了她说我偷了的钱，记得那时候很伤心，真的特别伤心，为什么别人的妈妈都不是这样的。

楚霸王：
我以前的一个"班花"同学，因为小时候调皮，被她妈妈用针在脸上扎了好多洞，现在大了，如果不用头发遮，左边脸边上好多凹凸不平的洞哦……

白旗：
 妈妈用食指戳我！100％精确击中前额！把“目标”戳翻在地为止（那时我2－3岁）
　
牛制绒：
   我小时候非常胖，为此没少受男同学的嘲笑。可给我伤害最深的是，有一次我考试没考好，晚上洗澡的时候，我妈恶狠狠的说我："肥得像猪一样"，那时她的语气她的神态我一辈子都忘不了。

 嘎牙子：　
   10岁以前基本没挨过打,10岁以后就是悲惨命运的开始。13岁左右跟我妈顶了一次嘴,被我爸听见就用皮带抽我,每抽一下还要问我在敢不敢顶嘴了,我就是不说,他就一直打. 14岁左右的时候因为家里忙,我没有帮忙,带着弟弟去同学家玩,结果他找到我,当着同学面把我一顿踢,同学们事后说,当时都不敢劝架,你爸的样子太吓人,感觉要吃人.15岁左右的时候好像是周末,我在家里看电视,他进屋就给我一巴掌,原因是为什么我不学习.
   还有一次用喝茶的杯子丢我,还好我爷爷用手一拦杯子打在墙上.最清楚记得一次是是21岁的时候他用拳头一直打我头,另一只手抓着我头发,我妈和我爷拦也拦不住,结果他打完,我妈发现把我头顶的头发一片,露出一大片头皮,结果我一个月没敢出门.他经常骂我,骂我不如别人家孩子,骂我没出息,他曾说过,他最看不上我,就这句话,我但现在仍然记得,我恨他,现在仍然恨他,但也是放在心里，每每想起这些事,我都想哭,我是女的。

      这些孩子的家长，可以说性格应该是有些问题，我们后面的章节会仔细讨论性格对孩子的影响。这几个短短的小例子，在这本书里就像沧海一粟，这本书您坚持往下看，会看到很多反应父母性格的案例和分析，让我们一起讨论、探讨我们性格中很多不自知的一面，看透它们，我们才能进步，才能良性地引导教育孩子。

（10）父母知识层次

     父母的知识层次（指的是一个人的知识水平并不是指学历。地位之类的）决定了他们对孩子的期望值，知识层次越高的父母越会降低期望值，让孩子自由发展，知道世间没有独木桥，知道行行出状元，知道让孩子自由发挥出智商最高的程度，知道山不转水转、儿孙自有儿孙福、孩子会有出路的……
 而父母知识层次越低对孩子的期望值越高，他们脑袋不太灵活，认准孩子有出息只有上大学或上名牌大学一条路！认为孩子每次考试都95分以上才是王道。殊不知，中国的教育本身就是在培养死记硬背的“计算机”而已（还是极端落后版的PC286/386计算机而已），认为每次考95分以上、然后考上名校才叫成功，这样的父母就会迫使自己和孩子走上一条拥挤的独木桥，只准“成功”不许“失”。其实什么是成功？这都是有待商榷的问题，再说了，所谓“成功”与否至少要在孩子十八岁左右才知道，那么从孩子出生到十八岁，紧逼孩子的家长要和孩子一起，在高压的家庭环境下下度过18年，太长了！自己生气，孩子也异常痛苦。
     大词人苏东坡功成名就后（他当的官不小），深深为自己的聪明和成功感到悲伤，他在政治斗争中没少吃苦，所以希望自己的儿子今后成为一个“普鲁”的人就好，普就是普通的意思，鲁是智商不是很高，愚顿的意思，他希望自己的孩子做一个普鲁的小老百姓比什么都强，这就是一个知识层次很高的宋代名人看透世间风雨后得出的感悟。
    可是，请看下面例子里的家长，就是对孩子的期望值太高了，所以才会那么焦虑地对待孩子：

非花飞舞：
小时候我爸教训我使用频率最高的一个词是：蠢！！
很小的一点事他也会那样说，那种语气至今想得起来
所以我小的时候很自卑，特内向
实际上小学时候我一直是三好生，可怎么也自信不起来

赤月沉香：
以后不想要小孩
我怕我会像我父母那样教育自己的孩子
真的有心理阴影
年龄越大表现的越明显，现在的我很难真正信任一个人，对一个人热情，总是想保持距离，冷冷的……
 
石楼闲睡鹤：
终于看哭了……俺妈在俺小时候老说你长大了不会有出息的之类的话，于是我从小到大都特别自卑……

      这几个例子里的家长，就是对孩子期望值太高了，所以才会对孩子生出那么多的谩骂和不满，我想如果多读些书，提高一些知识层次，孩子会少受罪，智商还会比实际高些。这个内容后面有详细的讨论。

                                                体会篇2

      家长养孩的体会2：满1岁的孩子应不应该离开父母去“上学”？

      提到孩子上托儿所或幼儿园的问题，其实不论做父母的您多么优秀，您总得上班或忙自己的事业的。就算妈妈不上班，就算原先是博士妈妈，每天就是你一个人，或者一个保姆面对着那刚1岁的婴儿，这是一种典型的枯燥环境，不论你家多有钱，装修多豪华，对于一个1岁左右的孩子来说，整天仅仅面对1个人，一堆固定的不动、没有变化的房间，这都是对孩子不利的。这么大的孩子正处于他的学习关键期，这学习关键期的其它称呼也可以说成是：学习关键年龄、学习最佳年龄、学习临界期、学习敏感区等等，总之意思就是指人的学习最佳时期。美国芝加哥大学心理学系教授布伦博士认为：人类在0－4岁时的智力水平已经达到了成年人的50％，语言敏感期在0－6岁，动作、感观敏感区在0－6岁，空间敏感区是0－4岁，自然观察敏感期在1.5岁－4岁。
     看了这个学习关键期指出的年龄后，做父母的您应该了解，孩子的智力、语言、动作感观、空间感、自然观察这些能力的培养不是靠一个人能完成的，它要靠一个特别的环境来全方位影响孩子的，这个地方是哪里？就是幼儿园！不是说那里的老师有多高明，而是那里有同龄的孩子、有适合的环境。首先孩子之间就可以互相给周围造成动作、感观、空间、自然观察等等数不清的绝佳环境，更不要说还能让孩子接触成年人——不同老师的专业幼儿培训。
      早就有专家做了多年的研究，找出了孩童从玩耍、交往中得到的宝贵价值：玩耍、交往可以使得婴孩儿获得很多只能靠玩耍、交往才能获得的技能！比如小婴儿的咿呀学语就是一种玩耍交往,宝宝们是在通过这种活动学习发声,这是孩子掌握语言能力的重要一步；再例如宝宝们喜欢的站、爬、走,也是在多次的玩耍、交往中迅速掌握的。如果宝宝们尽早进入同龄的集体环境，使他们在玩耍中早点感受、弄清什么是小朋友之间的小社交，什么是角色扮演,并在玩耍中学习如何面对互相之间的小矛盾……这一切的活动，是能促进儿童的行为发展、大脑发育的,因此尽早脱离家庭的“温柔乡”，是有利于小宝宝智商的（当然应该找那种不留“作业”的幼儿园，或者即便留了也不要逼孩子做）。
      有的家长担心这么小的孩子送出去会吃苦。吃苦是肯定的，肯定没家里一对一的照顾享福，但我认为，这种享福不过是皮肉之福，对提高孩子的智商、刺激她的感观没有任何好处。我的女儿，当时家里还给她找了个24小时的保姆，但有一天婆婆告诉我，保育院联系好了，要进去的话，马上就得送过去，不去就得等明年了，我小孩当时才11个月，刚会走路，话都不会说，平时在家里大人、保姆围着“呼风唤雨”，但是我考虑到送出去对她的实质好处后，一咬牙就把她送进了保育院……送进去后，确实挺“苦”的，多次接她时，发现小棉裤是潮的（她尿裤子，耨了一整天没人管）、小胳膊被咬了、小脸被抓了……但我知道那不过是皮肉之苦，我的孩子进入保育院后语言能力飞速提高，并且有了对人际关系的初步观察，知道观察班里小朋友谁是小老大，谁最威风，并琢磨着去谋那个小老大位置……总之小婴孩之间的小政治，在她那小内心里就这么早地悄悄展开了……这样的环境刺激是做父母的在家里花多少钱都营造不出来的。
     记得有一天我去保育院接她时，她坐在自行车的小椅子上，脸色比平时任何时候都“凝重”，所以我就多看了她几秒，没有马上骑上自行车，就在我观察她有趣的表情时，她突然倾斜着小上身，像偷偷告知我美国FBI的重大“秘密”一样悄声对我说：“‘大地’打针ne（四声）！”（大地就是他们班的小老大，在班里是“厉害”角色，据老师跟我讲，1岁不到的女儿一直在跟大地争夺小老大的位置，至于当小老大的好处嘛，就是上厕所、外出做操之类排在队伍第一的位置……），女儿说完这个“重大消息”后，又把小身子靠回自行车小椅子里，重新陷入表情“凝重”的思索之中，再问她什么也不说话了，一路上默默不语……从这件事可以看出，我把孩子送进“照顾不周”的保育院是多么的正确，为什么这样说呢，1岁左右的小婴孩，如果在家里，她不会有孩童之间的小政治可以面对，而孩童之间的小人际关系是会促进她动脑筋的，是会加速让这个小婴孩尽早建立人际关系方面的脑神经网络链接点的，班里小老大的“被“打针，能对我女儿产生震动，我猜是老师为了起到让小婴孩们老实呆着，故意在小老大有些小病需要打针的时候公开“行刑”（这小老大的妈妈就是那保育院的老师，所以，小病也不留在家里很自然），可能还说了：“你们不听话就会被打针！都给我老实点！”之类的话。所以，这些事，让我女儿这个一直“图谋篡位”的小婴孩开始了“凝重”思考，估计她在“思考”怎样在继续“篡位夺权”的前提下，还得不陷入“被打针”的境地吧。举这个例子就是想说，由于幼儿园有着众多的同龄孩子，孩子之间的交往本身就是对孩子大脑的最好刺激，这是任何豪华家庭都营造不出来的、使孩子大脑变聪明的环境，我觉得3岁前把孩子圈在家里是极为不明智的。我对女儿正是有了这样的狠心相送（送进保育院），才让她在以后的为人处事上，很自然地表现出比同龄孩子成熟一些的情商。

      另外，宝宝上幼儿园后父母行为上需要调节的地方也有不少。1岁左右的宝宝每天都去“上学”，这是个双赢的局面，好处上面已经讲过，当父母有了这样一个有充分缓释自己的方案后，就更可以用非常优质的精力去面对孩子。这段时期，父母要注意的事项有：

1、不要当着孩子的面与另一半吵架，这样会给孩子精神造成压力、并竖立吵架解决问题的坏榜样。

2、一人讲故事、一人喂水果是晚上家庭亲子时间的最好选择。利用晚上的时间给孩子讲故事，家长去书店买大量国内外经典的童话故事书来，那里有丰富孩子想象力的现成“养料”，父母中一人绘声绘色给孩子讲，另一个人弄些蔬菜汤或水果“环侍”在左右，趁孩子的注意力都在童话故事的精彩世界里时，偷袭他（她）半张的小嘴，一般孩子在这种情况下是不会抵抗的，当然要掌握“偷袭”的速度，不能过于频繁，如果让小家伙感到她（他）在被“利用”的话，就会用小手频繁推你手里的东西了。其实幼儿园的食物营养一般足够了，孩子回来仅仅需要补充的就是水果和蔬菜，晚上大人吃饭时，只要孩子没食欲，说明他不需要再吃了。不要让孩子的胃太满入睡。我对小孩就是从小特别注重蔬菜和水果，那真叫“两手抓、两手硬！”啊。
      因为我知道蔬菜水果是排解体内毒素的完美食物，现在环境污染厉害，孩子每天进食的食品中不知有多少不好的物质，如果不从小养成她（他）大量吃蔬菜水果的习惯，将来长大了也不爱吃水果蔬菜，这样做父母的，对她将来身体健康习惯的培养是有绝对责任的！所以我小孩到了3、4岁的时候，如果偶尔去奶奶家住了几天（她奶奶特别不爱吃蔬菜），小姑娘的身体会自然发出不舒服的感觉，她会张着小嘴直接告诉奶奶：“奶奶，我菜量不够啊！”所以，对孩子精神健康、身体健康上的常识，父母都要提前大量掌握，并在潜移默化中从娃娃抓起，把观念灌输给他们。

3、要留心听孩子讲幼儿园里发生的事情，不要不耐烦，这点太重要了，这点如果做不好，会给孩子一种你不喜欢听他（她）在学校的事情的感觉，这种感觉如果竖立起来，孩子在学校发生了不好的事情后，她（他）就不敢或不愿回家给家长说了，现在很多孩子长大一点，有的刚上小学就因为在学校受到批评而自杀了，我看到这样的新闻很难过，其实，如果家长强烈地给孩子以关心他一切的感觉，不论他（她）对错都关心她（他），都会站在他（她）背后给她（他）指出正确解决问题的方法，孩子绝对不会在不与家长沟通的前提下自杀的，这是后面谈到大孩子时要仔细探讨的问题，这里谈的还是小宝宝，但是，要从小就给孩子——家长喜欢听他（她）讲自己在幼儿园的事这样的印象，这不但为他们长大后继续找你诉说在学校的事打基础，同时家长还可以从孩子天真的诉说中听出幼儿园里的很多细节，会发现有些素质低的老师是否在心理上或肉体上伤害了你的孩子，这是很重要的。
      例如在我女儿刚进保育院不久的某一天（她刚1岁），刚会说简单的几个单词，我跟她说话，引她说学校的事，从她断断续续的单词拼凑出的婴儿语言中，我突然听出一个老师有用枕头投掷她的行为，并造成她的下嘴唇内部有碰破的一小块伤痕，估计是我的小孩不听话，在小床里没按要求躺下，结果老师居然用枕头投掷我的孩子，使得她的嘴撞到了小床的栏杆上，这简直是够野蛮的！我第二天立即找到老师的领导投诉，我这个举动就是让保育院知道，我的孩子是可以说明白事的宝宝了，那些没素质的老师休想再粗暴对待她了！别以为小婴孩不会说就胡作非为！
      当然，这些野蛮行为毕竟是少数，孩子在那里得到的好处要大大地多于坏处的。你只要多倾听孩子的话，并让老师知道你的孩子多么喜欢回家说，这些老师自然不会太过分，毕竟大家都在一起，眼睛很多，孩子又能说了，应该不会有太过分的事。

4、选择幼儿园要慎重再慎重，尤其要把孩子送到全托幼儿园时（我及其不建议送全拖）。之所以不建议家长这样做，是有两个原因：
     第一个原因是，对那么小的孩子来说，一周那么长的时间都见不到爸爸妈妈，实在是太长时间了。另外 这样长的周期见不到孩子，万一出现什么问题，家长不能在第一时间出现在孩子身边，隐患是有的，比如这个例子：

                                   1岁女童入幼儿园3天窒息死亡
     “我怎么都想不到，我送进去的是一个活蹦乱跳的女儿，几天后却是阴阳相隔。”11月12日，市民张小华找到记者，反映了自己1岁9个月的女儿在幼儿园离奇死亡的事情。据张小华讲，她1岁9个月的女儿在西安市未央区童星幼儿园突然死亡，对于女儿的死因园方称孩子吃饭时卡了东西窒息而亡。随即幼儿园关了门，负责人张某再也找不到了。眼看事情无法得到一个合理的处理结果，无助的家长找到了西安市未央区教育局基础教育科，该科一位闫(音)姓女工作人员称童星幼儿园没有手续，是“黑”幼儿园，教育局曾经查封过。对于为何一个“黑”幼儿园能开4年无人过问这个问题，教育局工作人员竟称：“教育局给他们下过查封通知，可他们不关门我们也没办法。”
2007年9月20日上午11时46分，正在西安市未央区和平村一市场做饭的张小华夫妇看见女儿婷婷(化名)幼儿园的老师哭着跑进门，着急地说：“婷婷吃饭时卡住了，情况很严重，现在正在和平卫生所呢……”据张小华讲，她在西安市和平村一个市场开了家鞋店，公公、婆婆住在长安区，家里还有耕地，两位老人身体不好，丈夫赵斌虎又患有脊髓炎，一到农忙时间，孩子就没人照顾了。为了让孩子得到更好的照顾，张小华和丈夫商量着把孩子送到鞋店附近的幼儿园，等忙过这段时间再送回家。她于9月17日将女儿送到鞋店附近的未央区童星幼儿园全托，因为女儿年龄小，她还特意多交了40元钱(共交300元)，嘱咐园长和老师单独照顾女儿。但她做梦也没有想到，孩子入园仅3天，就发生了这样的事情。“早知道会发生这样的事，我们家人再苦再累也会把孩子留在身边。”张小华懊悔地说。http://www.sina.com.cn 2007年11月13日《 三秦都市报 》

      从这个例子就可以看出，首先孩子不能送到没有手续的黑幼儿园，不要图便宜，后患无穷。另外，把孩子全托给幼儿园，幼儿园的一些素质差的老师，就会知道，这么点大的孩子，长时间不见爸妈，平时惩罚一下、打一下或者疏忽一下没关系，反正孩子当天不能回家描述给家长听，到一段时间爸妈来接时，孩子早就忘记该怎么说自己被“修理”的事情了。虽然我提倡早送孩子，但觉得再早不能早过孩子呀呀学语之前，我的小孩11个月上保育院时，是可以用简短的句子表达一些事情的，加上我是每天都接回家，从孩子的表情和她唧唧喳喳说的话，是可以判断她一整天在保育院的大致过得怎样的。所以，除非万不得已，除非是很正规的幼儿园，作者强烈不建议把孩子送全托幼儿园。
      另外即便是正规的幼儿园，送孩子进去之前，应该尽量“打探”一些“情报”，比如每个幼儿园每天接孩子时间前都站着大量的家长，他们站在那里反正无聊，你就可以上去多和他们“打探军情”，从那些家长口中可以了解一些大致的情况，然后，还可以在上下午幼儿园周围安静的时候，找那些居住在幼儿园附近晒太阳、唠嗑的老头老太太“打探情报”，因为幼儿园周围的高层住户有不少是可以居高临下看到幼儿园里面的情况的，网上就有很多居住在幼儿园周围的邻居拍摄到幼儿园老师推桑孩子（有时打一巴掌）的镜头，这种事一旦被周围邻居看到，会在小区内传播开来的，所以，没事在那里溜达几天，多做些功课，为了孩子未来几年的幸福，值得。如果找到不怎么样的幼儿园，就会出现以下那些情况（有的发言太偏激，例如第一个网友的发言，请读者分析着看）：

理智的女孩不可爱:
 
   幼儿园其实就是一个小社会，我们外面有什么丑恶的东西，幼儿园里也都会有。包括等级制度（高低年级以及官家子弟与平民孩子的等级）、强势欺负弱势、拜金主义（有钱的孩子恃财傲物，没钱的孩子羡慕拍马，老师们的嫌贫爱富）、唯美主义（漂亮的小孩得到老师同学的更多宠爱，不漂亮的孩子的羡慕、嫉妒等等）、两性关系（男生对于漂亮小姑娘的争夺，漂亮女孩之间的争风吃醋等等）等，这些经验来自于个人的幼儿园生涯。
    现在的2年制中专幼教，都是初中非常差的女生在读，说难听点，很多雏妓，这样的人当老师能怎样？要送孩子进幼儿园，先打听下老师什么学历，大专的比小中专好些。

Momokiss:
 
    幼儿园小朋友生日还要求请全班人吃蛋糕办派对，小朋友们互相攀比谁的蛋糕大，谁的蛋糕是哪里订的。如果不好就要被鄙视。小小年纪才3岁就知道要求家长买东西送礼物给老师。还有小朋友们要买东西互相送对方。这些都是我同事说的，才几岁话都不懂说几句就学会了攀比，学会了势力，学会了奉承……太恐怖了

我想我是路过的：
 
    应该不是全是那么黑的！只能说有人太倒霉了吧，碰上个这样的幼儿园！家长们细心点就能看出来啊：比如说，孩子不高兴，不愿去学校之类的，这么简单的问题家长都不要勿视！
有回我儿子上小班的时候，我们送他过去，他就扭扭捏捏不肯走！直到学校，老师看到了就说了：小沈，是不是昨天我骂你了？我向你道歉！
汗啊！事情是这样：我儿子太皮了，睡午觉老吵，老师就凶他：再吵我就把你被子放厕所去！（后来做了一下动作）事后，我儿子还挺喜欢这老师的，因为我儿子一直以来就是喜欢跟着她，特别是刚上小班哭得凶的时候，这老师还喂饭……
有回，我儿子还回家告诉我：老师骂了他！也是因为太调皮了！
其实这些我都觉得可以原谅，你们想啊，这么多孩子，能不闹心么！所以啊，看学校好不好，家长得细心看孩子的表现，要是出现楼主所说的那种情况，我觉得那还怎么为人师表？！！！！！！不可原谅！

cyy_623:
   我也在幼儿园做过一个多月的老师，经历至今难忘，反正我的孩子是不准备进去的，老师打孩子很正常的，一般都是找个没人的地方，打，打完再恐吓孩子不要告诉爹妈之类的，都教的很好的，就是灌输那种打了也是对的思想，顺便说一下，老师都是20岁左右，长得都还不错的，家长送孩子来的时候，笑得那个甜啊，都是从校门把孩子抱到教室的，校门一关，马上变脸，绝对的，然后在快该放学的时候，提前半个小时会给所有孩子洗脸梳头打扮，弄得漂漂亮亮的等家长来接，有时还会让孩子笑，必须笑，我是没对孩子动过一根手指，因为不忍心，实在下不了手，她们却教我怎么打孩子，不能苟同，我最后工资都没拿就走了，我进过两个县里的幼儿园基本都这样，所以现在不做老师了，
真心的告诉家长，不要那么早送孩子进去，能在家带还是在家，小班，中班基本没学什么东西，就是一些儿歌，口语之类的，有时会教认一些字，这些在家都可以教的，没必要送那受罪，真的。

      这些发言，可以说明，选幼儿园要慎重，那种不正规的幼儿园倒真的不如不让孩子去，我认为正规的幼儿园不大会出现最后那个网友所说的情况，另外可以打听一下幼儿园老师的来历。另外，还有一个不送全托幼儿园的原因是，这个年龄段的孩子，是最需要爸妈经常的细致的呵护，这个年龄非常不适合上全托幼儿园。根据研究儿童心理的专家的研究，长期与父母分离的孩子，他们的亲情心理依恋和心理联结是中断的，这对孩子们的当下和将来的情绪、行为有精神健康方面的影响，这样的分离生活会使孩子们觉得自己遭到抛弃，低别的孩子一头，别的孩子的爸爸妈妈都会经常出现，而自己却在别的孩子面前表现出没有爸妈的样子，他们觉得受到了冷落，孩子的性格会有些孤僻、古怪甚至暴躁，会不相信别人，这样看来，问题已经延伸到孩子的人格、性格部分了，而且不仅仅是这些问题，还有智商问题，前边已经说过，3岁左右的孤儿或没有父母关爱的儿童的平均智商是六十几，而有温暖健全家庭的孩子的平均智商是九十几，差距是很大的。

                      家长养孩的体会1：妈妈在一个家庭的角色是什么？

     妈妈的素质和性格实在实在太重要了，重要到它足以决定孩子的命运!先说说素质，每个人都有特定的素质，做为一个妈妈，当然也会有。但是提到素质，不要以为那些学历高、出身高贵的妈妈才能算高素质，就像胡适的妈妈又穷又是文盲，照样具备很高的素质把胡适培养成著名人才。
    素质这一概念，至今没有一个科学的结论性的定义。但大多数专家认为素质指的不是一个人的学问、知识、技能等等所谓高级领域里的能力。素质的素字，是“原来的”、“本来的”的意思，而“质”字的原意是“固有”“应有”的意思，可见素质这个概念最本质的意思就是一个人本来的、原来固有的特性。说到原来的固有特性，大家不要认为，我原本急脾气，那我的素质就是急，固有的，改不了的。
    素质既然是原来固有的，那么一个人生下来的“素质”是一张白纸，这才是原本固有的本意。所以，提到素质，做为妈妈，要努力开发自己最原本最纯洁的那部分“素质”，而不是僵化地、泄气地认为，我素质原本就怎样怎样，让我改变门都没有。既然您打开了这本书，您就是在跟我一起在琢磨让自己的素质怎样转变一下才能对孩子有好处，至少不要对孩子有坏处（当然素质特棒的读者除外），这就是您在努力地经营寻找一切对孩子好的东西，挺令人高兴的，不是吗。
     比如这个妈妈，她的“素质”不低，在孩子那么小的时候就知道找早教的东西给孩子看，但她的性格太急躁了，太急于求成了，造成小宝宝出现很有“水平”的反抗：

 狗狗脐橙：
   她一岁九个半月了，总的来说算很乖。十一个半月就会走路了，说话到现在还不是很会。所以我在网上找了认知方面的视频让她看，人家很烦的说要看羊羊，要不就是摸东摸西的不看。拿书讲故事给她听，人家说“我看看，我讲讲”我说“你会”她说“恩，会。”一会就把书撕烂了……你干什么她也要干什么，这没什么，她现在就是模仿性强的阶段，可是最受不了的是让干什么就偏不要么、就装听不见不理你，现在就整天的和我对着干，她爸也不管，我都快疯掉了。这几天还学会说“滚”，谁碍她事就说谁，对我说的最多，说教打骂都无效，皮脸厚的让我都不想看见她，就像个无赖似的。

旺仔小憨头：
   我儿子2周岁8个月，我平时教他识物、做游戏，我都有耐心，他表现也不错。但小家伙对玩具的欲望越来越大，得不到满足就耍无赖----哭闹止不住，地上打滚，任我耐心再好也没用，往往到最后只有使用暴力制止。但是每当我打他后，看见他眼中的愤怒，那种仇恨的眼神，我内心会产生一种恐惧。暴力解决不是好的办法，但其他有什么好的办法呢？总不能一味地满足他的要求吧。我该怎么办？

     那第一个年轻的妈妈简直太容易“疯掉了”，我都能预见她以后和长大了的女儿之间会有尖锐的矛盾，孩子这么小就会说“滚”，我看是被逼无奈啊，别说那么小的孩子，就是成年人谁会愿意每天被人叫干什么就干什么？小宝宝当然会装听不见了，很惊讶那个1岁多的小宝宝会有这么好的应对措施。但这样急躁性格的妈妈会影响出怎样性格的孩子？真的不好说。
     第二个家长居然不知道玩具对孩子的重要性，且她性格中有很强的觉得自己很正确的味道，觉得满足了孩子玩玩具的欲望是很要命的事，所以就动用暴力，其实这个家长只要在性格中加入一些自我怀疑的成分，就会通过询问、翻书、上网等等简单手段得知，孩子的认识能力靠直接教育是没有好效果的，都是通过玩玩具渗透才会有收效……（我不知她说小宝宝“对玩具的欲望越来越大”是指孩子不断地要求买玩具还是仅仅总是要求玩那些玩具？如果是后者，孩子有什么问题？）
      提到母亲的性格，这更不是粗粗分几大类就能说明白的，比如有人把母亲分成“保姆型”“权威型”、“宽容型”、“从众型”等等几大类型，其实人的性格是最复杂的，不可能用这么调理分明的几条就能把一个活生生的人的性格概括确切了。每个人如果从自己天生的性格出发，牢记对孩子有好处的几个要点，不论什么性格的妈妈，都可以引导着孩子走向光明的未来，得到殊途同归的目的，比如“保姆型”的妈妈，平时总当保姆，当你从各种途径看到这样养育孩子的害处后，有意识地把你自己这种关爱他人的性格的好的一面灌输给孩子，让她（他）也知道平时要多“保姆”一下妈妈或其它长辈、小辈；再比如“权威型”的妈妈，如果知道了让孩子一味的屈从权威，将来他（她）将严重缺乏创造力、想象力的时候，妈妈就可以把那些权威型的力量逐渐转移给孩子一些，让孩子知道他（她）有他们独特的特色，他们的特色是这世界上任何人代替不了的，他们可以用自己的努力和知识去质疑任何人的权威，在不断的质疑中，孩子逐渐进步……
      可见，简单地寥寥几笔把所有的妈妈分类，意义不大，我想通过一些实例来转变妈妈们的想法，想法转变了，不愁性格怎么样，怎样的性格都有它的特殊魅力，只是这个前提是需要妈妈们不断的“修剪”自己性格中无声无嗅地蔓延出的一些“枝杈”，要知道，那些“枝杈”如果不经常修炼、修剪会扎到孩子、伤害到孩子的。
      另外还要说，不论是当妈妈还是当爸爸，大家都是第一次，而来到这世界的小婴孩，他们当孩子也是第一次，所以，在这个小环境里，大家都是第一次，那就应该牢记，大人与孩子是一起成长，共同摸索学习的关系，有了这个理念，下面再继续讨论母亲的重要性才合乎逻辑。

      一个家庭，父亲一般把精力都放在工作上，虽然母亲一般也是有工作的，但是出于天性，母亲对孩子的所思所想是要比父亲细腻、周到得多，这也就决定了，尤其在婴儿、儿童时期，母亲对孩子的影响是非常大的。况且，即便父亲是个乐于多接触小孩的人，如果有一个很懂得教育孩子的妈妈做旁观者，会及时私下提醒、跟父亲商量在育儿问题上的不同意见，这样家庭的孩子是幸运的。怕就怕父亲不懂，却很粗暴，而当妈妈的却不知如何是好，在一旁听任父亲的错误教育方式。据说犹太人看一个人是否犹太血统，不看父亲方面的，首先看母亲方面的血统。小孩性格的形成在12岁以前，大家想想，这个时期，孩子是受爸爸影响大还是受妈妈影响大？
      古希腊哲学家苏格拉底说过：“一个女人就是一所学校。”，但苏格拉底却是怕老婆的“楷模”。教育家福禄贝尔说过 ：“国民的命运，与其说是操纵在掌权者手中，倒不如说是握在母亲的手中，因此，我们必须努力启发母亲——人类的教育者。”拿破仑有次在跟贵妇贡庞夫人谈起让人民受良好教育的关键是什么的话题时，这个贵妇答道：“（是）母亲！”拿破仑听罢非常同意她的观点说：“那么请您费心，务必要培养出知道怎样教育自己孩子的母亲。”
      胡适的母亲冯顺弟是个目不识丁的女人，她23岁就死了丈夫，胡适是她含辛茹苦一手带大的，胡适这样一个获35个博士学位的中国大学者、五四新文化运动的主将之一的大知识分子，提到自己不识字的妈妈非常深情，在他写的《我的母亲》一文中，胡适这样说：
     这九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点做人的训练。在这一点上，我的恩师便是我的慈母。
   每天天刚亮时，我母亲便把我喊醒，叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了，便对我说昨天我做错了什么事，说错了什么话，要我认错，要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处，她说：“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股。”（跌股便是丢脸出丑。）她说到伤心处，往往掉下泪来。到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。
   我母亲管束我最严，她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下，我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，便吓住了。犯的事小，她等到第二天早晨我眠醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉。无论怎样重罚，总不许我哭出声音来，她教训儿子不是借此出气叫别人听的。
    ……我在我母亲的教训之下住了九年，受了她的极大极深的影响。我十四岁（其实只有十二零两三个月）便离开她了，在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。 
      从这几段的节选文字看，胡适以后人生中表现出来的很多优良性格，应该是源于他母亲早年的言传身教——一个不识字的普通妈妈。可见做一个好妈妈并不需要多高的学历，仅仅需要一个好的性格就足矣了。
      从胡适这短短的几百字里，我看出他的妈妈是个很有头脑的人，首先，她很有心地记下白天自己小孩在行为和语言上哪里有欠妥的地方，然后并不是随时想起来或看见后就骂、就唠叨，她是像记帐一样先记在心里，不在白天的随便什么时间说这些事，例如吃饭的时候是很多妈妈开始数落孩子的时候，但胡适妈妈绝不这样做，她从本能上知道那样会影响孩子吃饭，所以在这个问题上，她精心选择了一个很好的时间，就是上学前，她觉得那个时间是孩子刚刚起床最清醒、是开始新的一天，孩子这时听到教诲最有努力改进的心。我很赞成她选择的这个时间，试想吃饭时间说孩子不好，临睡时说孩子更不好，那又会影响孩子的睡眠，所以上学前这个时间很恰当。但这个时间的选择是很考验当妈的嘴皮子功力的，为什么？因为上学前从起床到出发，时间不会太多，当妈的应当在心里把前一天孩子的问题早早归纳分析好，到喊醒孩子时讲那1、2、3几点，需要用言简意赅的语言表达清楚，不能罗嗦，否则一是时间不够二是孩子听不进去。
      胡适妈妈每天早上喊醒孩子总结前一天的问题，还有一个优点，就是这样可以说是一天一“结帐”，不让问题积压，把小苗头小问题扼杀在摇篮阶段，这个方法多好啊。
     苏格拉底说“一个女人就是一所学校”说得太好了，胡适妈妈这个普通家庭妇女的做派就很有榜样的风范（除了拧孩子肉那个方法是我无法接受的），她懂得决不在外人面前骂孩子、打孩子，她清楚骂或打的目的是教育孩子，决不是为了出气。有多少中国妈妈认字比胡妈妈多、学历比胡妈妈高，却偏偏不懂这么基本的道理？！很多人啊！
     提到每天找一个合适的简短时间跟孩子谈他前一天的问题，我觉得除了时间要短、条理要清楚外，还要特别注意语气，应该用平时心平气和时的那种口气，这样孩子才能听得进去。国外有科学家对婴儿做了个实验，就是看婴儿对母亲哪种音调的说话频率感兴趣，实验结果是，婴儿对母亲高声说的：“啊，好宝宝！”或者：“哎呀，宝宝你真漂亮！”这样的高频率、高音调的声音不感兴趣，本能上，婴儿还是对妈妈平时平静语气说话时的频率感兴趣，哪么妈妈跟别人用平静的语气说话，婴儿也感兴趣，可见，本质上孩子对大人平时的语气是能很好吸收的，而对激动的、高声的语气是不感兴趣的。

      以上列举了这么多名人关于母亲教育的例子，目的就是想说明，一个家庭的妈妈，对孩子的影响是第一重要的，这个妈妈的性格、言行都对孩子的未来起着至关重要的作用，而有很多妈妈，就是那些被美国学生称为“中国妈妈”的妈妈，好像并没有意识到这个问题，她们要么只管孩子的吃穿，对孩子其它方面漠不关心；要么只关心孩子的学习，对身体、身心健康等诸多影响孩子未来性格的事情漠不关心；要么就是有这么一类妈妈，她们事无巨细，抓不住重点，孩子的什么事都要管，没有她不管的，搞得孩子要发疯。要我说，这三类妈妈都是“中国妈妈”的典型代表，只不过第一类得孩子稍微好受点，但却得不到今后如何做人的起码指导。
      中国存在着大量的“中国妈妈”，这也就决定了中国存在着大量痛苦的孩子这一宿命！先来看看什么叫“中国妈妈”：

                                “中国妈妈”为何成了贬义词？
                         2009-04-23 14:37:00 新华网
    “中国妈妈”（Chinese Mom）成了美国校园贬义词！日前，一篇《美国高中“中国妈妈”为何成了贬义词？》的文章在网上引发热议。在美国学生、家长眼中，“中国妈妈”爱攀比，在孩子的教育上永远以别人为标杆，人家孩子学钢琴，“中国妈妈”的孩子也要学；人家孩子考上哈佛、耶鲁，“中国妈妈”也会这样要求自己的孩子。因此，“中国妈妈”成了美国高中生口中的讽刺语。
在美国学生眼中，华裔家庭的孩子缺少独立性和自主性，什么事都是妈妈说了算。妈妈像只老母鸡，孩子如同小鸡，总要靠母鸡的翅膀来保护。不少妈妈对此感到委屈，认为“中国妈妈”是世界上最伟大的；也有家长反省，认为潜意识里的溺爱对孩子造成了伤害……来源：《羊城晚报》

       看到了媒体对“中国妈妈”这一概念的介绍，相信不少读者会在自己身边或者自己身上找到“中国妈妈”的影子。想知道做“中国妈妈”的孩子有多痛苦吗？后面我将用很多具体实例来证明孩子们的悲哀，至于解决方法，别急，这本书的全部都是在探讨这个问题的，我们一点点一起来想办法。
      如果听听孩子们的心声，看到那些事情全部是亲生妈妈对孩子做的，读者就知道有时伤害孩子的事距离你我是那么的近，并不遥远，它们往往是在不知不觉中发生的，甚至是在父母们充满“一切为你好！”的“豪情壮志”中发生的，其实很多家长都没把对孩子的一些举动当作“伤害”，反而看成是“为他（她）好！”，殊不知这样的“好”对孩子来说太沉重太难受了。那么到底什么是“中国妈妈（包括爸爸）”？好像笼统地说时，大家都不觉得自己是“中国妈妈”，包括自认“开明”的我本人也觉得自己绝对不是“中国妈妈”，但是，只要认真倾听孩子们的抱怨，就会发现，当了多年的家长，要是想完全一点“中国妈妈”式的错误不犯，那简直是神人了，地球上不存在这样的人，大家都是第一次当父母，难免有做得令孩子别扭或难受的地方，只要我们有诚意减少无意中伤害孩子的概率，那就是一个了不起的家长了。
      总的来说伤到孩子的“中国妈妈”型家长，可以划分为四类，第一类是无事不管型，这类家长永远视孩子为婴儿或没有隐私的私有财产，他们原本没什么恶意，但就是什么都要干涉，令孩子痛苦不已。例如有的家长从孩子很小时就规定起床到穿好衣服只能用几分钟、刷牙用几分钟、洗脸用几分钟，如果超过时间就会开始打孩子……这种近乎军事化的管教，让孩子在家庭里享受不到起码温馨放松的环境，常年精神处于紧张状态，非常不利于孩子大脑的发育及成长，这种管教完全可以改成：不管他（她），如果早晨穿衣洗漱磨蹭时间了，让她（他）迟到，迟到后老师哪里不会饶了他（她），他自然会在接下来的日子抓紧时间，这种事何苦需要亲爹亲妈出面做“恶人”？还有的家长管孩子管到孩子的居家服装上，规定在家不能穿睡衣，因为穿睡衣的样子显得很颓废……在家里坐着一定要坐直，两腿随时都得并拢……这样管教孩子，让孩子在家里多累啊。更有甚者，有的家长连孩子睡觉的姿势都被硬性规定了，如果半夜发现孩子没有按照家长规定得姿势入睡，家长会把孩子拉起来，告诉孩子“重睡！”
      第二类“中国妈妈”型家长是严苛型，这样的家长虽然也属于无事不管型（简称“无型”），但要比“无型”更严苛更冷酷更跨时空跨地域一些，比如有的家长孩子都上大学了，还要每天长时间电话遥控、远程教育，这种事在我小孩刚上大学时，我也干过，结果没出一个星期，我小孩就在电话里抱怨说：“别人的妈妈都不每天打电话……”我这才意识到自己对孩子抓得有点过紧了。被“远程教育”的孩子，应该是大孩子，实在不该再用管教的口气跟她说话了，至少不能让她感觉到你是在管教她，虽然天下父母心是可贵可怜的，但是，面对这么大的孩子，做父母的即使还想“管教”，也要讲究方式方法，用自己的观点去影响她，而不是指手画脚地命令她，那样的话会适得其反的。至于怎么用自己的观点去影响，这是比较技巧的问题，我会在后面的章节里跟大家讨论的。还有的家长严苛到孩子洗澡都要在旁边看着，看他（她）是否洗得正确，不正确就在一旁或叨咕叨咕或严加训斥，这样的孩子会被管疯了的。我见过这样一个女孩子，长大后整天一个人独处，不愿意与人交流，不爱打扮、对恋爱没兴趣，快30岁了恋爱都没谈一个，放假时就整天一个人看漫画或电视，或爱躲在被窝里懒床，这样的孩子她已经到了不想做任何事情去引来家长无尽指摘的地步，“我什么也不做，也就不会犯错误，你们就可以闭嘴了！”稍大点后他们（她们）的心理都给弄成了这个样子。严苛型家长类型里还有一种是为了怕孩子学坏或玩疯了，居然可以用“关押”的方式去处理很小的孩子，让孩子形成上学－－家两点一线的生活圈，不允许和任何小朋友玩，因为怕沾染这样那样的坏毛病，一旦放假就把孩子关在家里（因为大人得上班），所以让原本生机盎然的小孩变得像唐僧坐禅似的，实在无聊了的时候，孩子就开始偷偷玩自己发明的游戏，很多是很危险的，而不危险的游戏如切橡皮、撮纸条往往是被关孩子的拿手好戏，但这样关着孩子让孩子没有玩耍放松、打开想象力的缓冲时间段，将会让他们越来越厌学，书是读不好的。
      第三类“中国妈妈”式的家长是不尊重型，当然上面讲到的两种类型家长，在尊重孩子方面都是欠缺的，只是接下来要讲的家长做得更让孩子伤心一些，例如为了怕耽误学习，当着孩子的面告诉打电话过来的同学他不在家，或者当有同学打电话过来时，家长毫不掩饰地贴到电话听筒上去听，或者是规定房间不许锁门，抽屉不许上锁，日记本不许藏起来……甚至孩子房间的布置都要完全听从家长的……还有不经孩子同意非要把孩子心爱的画报、玩具、衣物等东西送人……我怀疑这类的“中国妈妈”是否拿孩子当一个人来看待，我指的是“独立的人”那种概念，包括要把孩子的东西送人这样的事，如果有一点点把孩子当“独立的人”去看待的观念，就会想到要事先征得孩子的同意才可以做。还有的家长对很大的孩子还动辄“看我打不死你！”这套威胁性的漫骂，孩子都上大学了居然还要偷看孩子的手机短信……还有一个最不尊重孩子的做法，我觉得就是让孩子跪搓板，我认识的那个经常被罚跪搓板的孩子曾说：“从小学到高中那段时间一直是我的痛，童年一直活在阴影里。”惩罚孩子的方法里，最愚蠢的方法之一就是剥夺孩子的自尊心，这样做好像不是急于让孩子明白他（她）做错了什么，而是急急忙忙让孩子知道家长是老大，可以在他（她）犯错时侮辱她（他）！

      第四类“中国妈妈”的类型是只认学习型，当然上述3种类型里的家长很多都是因为怕孩子耽误学习而采取一些过激举动的，这几种类型的家长所表现出的特性是相互交错互相涵盖的，我只不过为了方便读者阅读而稍微做了一些分类，只认学习型家长给孩子幼小心灵造成的压力最大，最容易让原本不反感学习的孩子厌学，起到适得其反的愚蠢作用。比如有的家长强行给孩子规定课外书的书目，有的是放假了孩子出去玩一下，家长就不爽得要死，为了不让孩子出去玩甚至离间孩子与玩伴的关系，把孩子身边的小伙伴都说成是十恶不赦的人，让孩子没朋友、没人玩家长就爽了，只要孩子坐到桌子旁边举起书本，家长就舒心了，可是他们没想到孩子坐在桌子边也是心猿意马，他们想休息想放松想看别的同学都在看的电视剧《西游记》、《射雕英雄传》等等，家长硬生生地把孩子逼回桌边，每隔几分钟扒门缝监督孩子，这种种举动，孩子心理都明镜似的清楚，但是结果往往是引起孩子对学习的强烈反感和抵触。  

     有的孩子都上大学了，家长还在约束孩子的正常交往，连看到孩子在给男朋友发短信都叫嚣着是在浪费时间耽误了学习，在家里只要说点学校里好玩的事情，家长就板起脸埋怨孩子在学校没专心学习光注意闲七杂八的事了……总之这类型的家长好像觉得既便是天真烂漫的孩子，言谈举止只要没跟学习扯上关系，家长就跟得了焦躁症一样坐立不安。这样的家长心中“好孩子”的标准是有问题的，其结果是把孩子管束得很“奇怪”。我朋友的一个邻居，把女儿管得只会学习（学习真的很好）不许和别人有过多交往，更不允许和男孩子有交往，这个女孩子除了学习平时就是一副木讷的表情，我朋友一直教育自己的女儿像这个女孩学习，以她为榜样，结果后来家人发现那女孩变成了同性恋。我并不歧视同性恋，如果让孩子在正常环境里成长，让她有正常的选择，她还选择了同性恋这样的交友方式，我会尊重她的选择，但这个女孩显然是被家庭管得太死板了，她是在没有选择环境里发展成同性恋的。
       如此限制孩子，孩子很少能有开阔的思维去把书读好的，我认识的北大学生里，大部分都是家里管束很松、很给孩子自由空间的家庭。我认识一个北大的女孩，从小因为户口原因寄居在叔叔家，叔叔也不好意思管太严格，就像放羊一样让这个女孩自由成长，结果这个女孩反而考上了北大，后来去了美国的普林斯顿大学。北大里我女儿的同学有很多是类似的情况——就是家长管束得很松！女儿说很多同学的家长在中学时对分数毫不在意，都是开家长会时老师告诉孩子考了年级第一了，家长才知道，孩子回家也很少说自己的成绩。可见只有在这种宽松的环境下，孩子才能好好的发挥自己。当然也有个别从小就被家长逼着念书考上北大的，这样大孩子即便上了北大，没有家长监督了，也是放松不下来，念书考好成绩成了他（她）唯一信仰，其结果是完全不知怎样和同宿舍的孩子相处，偶尔玩牌、玩游戏时，只要有谁出错或动作慢了，她（他）就会怒斥对方，搞得人际关系极差，总被同学排挤，被迫经常换宿舍，这样的孩子即便上了北大，有快乐可言吗？将来走向工作岗位有前途可言吗？要我说这样的孩子的性格，最大的罪魁祸首是他（她）的家长，是他们在孩子性格形成的关键期里，没有给予孩子最起码的良好影响，整天盯着的就是念书、成绩！这样成长起来的孩子没有性格缺陷才叫怪，而且这种性格缺陷通常会伴随孩子终生，让她（他）终生受害，除非他们自己能够意识到，并通过看书看心理医生做彻底的调整。

      我之所以特别注意收集一些孩子们的抱怨，是想让做父母的读者看看，“中国妈妈”管教出来的孩子，当他们长大后，是怎样评价自己的“中国妈妈”的，我将利用类似例子去跟大家讨论在与孩子相处时，当妈妈想“严格”地教导孩子时，应该在哪些方面讲究方式方法，通过这些例子吸取经验教训，找到一个让孩子可以接受的方法，先来看看几个孩子对自己父母的回忆，所有发言的孩子全用网络化名（注：本书所有楷体字网名发言部分90％都来自天涯社区网站，其它章节不再重复声明了）：
 

蕾丝：
   “ 我父母就很严厉。不想再过一次童年。到现在还是每天沉浸在妈妈的吵骂严格管教之中，有时候挺郁闷的，不想活了，好累…… 从小就被妈妈管的超严，现在感觉自己双重人格。”

期待度：
   “ 我父母从小就把我管的很严，无论是邻居，学校，乃至现在工作的地方都是有名的。从小父母不允许我交好的朋友，在她看来，在这个世界上除了父母外，所有的人都会欺骗我，欺负我。从小我无论和谁出去，都要和他们报备，回来后，要接受他们的“审讯”，譬如：出去到了哪些地方，吃了什么东西，多少钱，那些人一起去的，都说了什么话题……
    读书的时候，我每天放学必须按时回家，如果比平时晚了五分钟以上，他们就会骂我，打我。工作后，我的工资卡都是上交给他们的，由他们发每个月零用钱给我，但是每个月发的时候，都会询问我上个月的零用钱都用到了什么地方。工作后难免和朋友一起出去，每次晚上出去后，8点半他们就开始打电话催我回家。9点过后就要开始每5分钟一个电话。甚至对我和朋友同事外出吃饭的行为非常不满……导致我朋友和同事都不敢叫我逛街外出。
    25岁前，他们不允许我谈恋爱，不允许我和男孩子有接触，每次有男人电话到我家，我妈就要盘问一大堆时间……我今年28岁了，可是我父母对我就如同一个8岁孩子一样。我不能忤逆他们，不能脱离他们……我觉得我这辈子真的就是为了他们而活着了。好累好累，半年前忍受不了的自杀了一次，可惜没有成功。我已经有严重的抑郁症了，一直在吃药，医生说我如果不改变一下周围的环境，对疾病没有好处。可是他们是我的父母，我改变不了，只能接受……为什么这个世界上要我有这个人呢？
　　……

多面体：
   “我上次遇到一个母亲,她家的孩子心里有了问题,比我大一些马上大学毕业了,正值当口他突然罢学了,不看书不学习,不说话,什么娱乐活动都没有。从来没有朋友没有爱情。那个妈说就是因为小时候管得太严,不许他与别人来往, 不许玩。到了大学还要管,成绩必须在前几,不可恋爱,等他毕业了,他妈和他爸给他物色一个媳妇就可以了。
    一辈子就这样了,现在那男孩成这样了,整天整天的不说话,让他去交朋友,他不会也不愿意去了。最后他妈眼泪汪汪的拉着我的手说,就怕他不学习考试挂科毕不了业。我晕。我看着那个男生也很斯文秀气的,看人的眼神很正常,可能只是心里郁闷的吧。

      “不想再过一次童年！”“不想活了”看到这样的孩子说这样的话，内心很难受，童年是人一生中最美好的，可是，那个生长在亲爹妈身边的孩子，却说出这样的话来，实在令人疼惜。有个孩子的话虽然搞笑，但听了很心酸，他看到这样的发言后说：“哎，投胎是个技术活啊～”即将或已经做爹妈的读者们，咱能不能不让投奔咱来的孩子，不再感叹投胎是技术活？咱能不能让每个投胎到咱家的孩子都有个他们怀念的童年？让孩子的归孩子，让大人的归大人，请别再把大人的想法强加给孩子了。
      我想他们的父母如不是背负着“棍棒底下出孝子”或“万般皆下品唯有成绩高”的古老且变味的信念，绝对不会把孩子逼得讲出这些话来的，哪个孩子不是父母的心头肉？不过一旦家长背负上某些接近邪教的观念，孩子们，就惨了。
      就像“多面体”同学提到的那个最后变成木头人的孩子，到了这种程度，这种家长才开始“眼泪汪汪”，一个风华正茂的男孩子，上了大学都不准谈恋爱、强逼成绩必须达到他们的要求，现在可好，孩子变神经病给你们看！干脆变成木头人了！可能业都毕不了！我说话刻薄点，我家曾有两只让孩子养着玩的活的公兔子，一想到它们一生没尝过“恋爱”的滋味，我都于心不忍，于是冒着让家里变兔子饲养场的风险，去给他们买了个兔妹妹……真不明白那种把孩子变成学习机器的家长是怎么想的，怎么忍心啊！

       在这开头的第一个体会里，我先暂时把“中国妈妈”这样的概念介绍出来，把孩子们的一些对“中国妈妈”过度管教的压抑感放一部分在这一节里，让读者先有一个总的概念，接下来，咱们一起从几个不同的几个不同的角度去探讨一些方式方法，让我们能看得比较远，让孩子能比较多的感到自然温馨的家庭感情，而不是在家长不自知的偏颇性格中，让孩子受到伤害。某个电视台的家长节目有个口号我特别喜欢，特放在这里，咱们共勉：只有家长好好学习，孩子才能天天向上！

                         解忧篇7

              家长养孩小镜头7：洗碗，三从四德，好妈妈

看看表已经下午三点多了，厨房的水池中堆着大量中午的碗，我跟她（女儿）讲了多少年了，饭后马上洗碗，她就是拖起来给我看，从来就是这样。

看着她扒在书桌前，我心想，再喊她洗，她也不会马上动的，想到这里我一边朝厨房走一边高声说道：“唉，还是我把碗了吧！”女儿听罢，头都不抬地也高声说：“先放着，吃完晚饭我再一起洗。”，我听后马上火就窜到了脑门，顿时控制不住了，走到女儿面前，从古代的三从四德到能够遇到我这么好一个妈是她的幸运等等……说了很久……我看到了孩子脸上的不耐烦……

晚上孩子大姨来家里，我还是生气洗碗的事，就跟大姨说了孩子在家里很多不讲理的事，孩子大姨却说：“这两年小X（我女儿）总去跟我们宝贝儿玩，没感觉她有你说的那么多毛病啊，又是你鸡蛋里挑骨头了吧。孩子逐渐大了，你别总数落她。那天她跟我说过一句话，我没告诉你，怕你伤心，但现在发现不说会更要命，孩子说，以后结婚了，不会经常回娘家的。”听了这话，我半天说不出话来……（此故事的素材来自天涯网友“一百个答案”的真实发言）

                                         解忧篇6

         家长养孩小镜头6：离婚跟谁，配眼镜，零花钱

孩子才7、8岁时我跟她妈妈就离婚了，当时我也想要孩子的，但当我和她妈妈问孩子想跟谁时，孩子想都没想就选了她妈，我对此一直很想不开……可是后来听一个老邻居说，她妈妈整天跟孩子发火，尤其一提到我给的赡养费就嫌少，看不到我就借孩子撒气，整个一泼妇。最过分的是，有一次上初中的孩子眼睛需要配近视镜了，孩子找她妈想让给买一副，可是那女人却说：“找你爸去！”结果孩子来找我，让我带她去配眼镜，我陪孩子去了，到取眼镜那天付款时，我才知道这笔钱是要由我来付的，原先我一直以为她妈会给孩子这笔钱，因为我每月赡养费是按时给了的，我就问了孩子一句：“怎么你妈没给你钱吗？”孩子说：“没有。”我正在为此事生气，一犹豫，没想到孩子好像有准备似的，她从书包里拿出个小储蓄罐，掏出里面的零用钱把眼镜的帐给付了……多年以后，我想起这件事心里很愧疚……（此故事的素材来自天涯网友“月盈月缺”的真实发言）

       家长养孩解忧点6：从烫发穿越到“不是个东西”……

                                             解忧篇5

                家长养孩小镜头5：洗衣板洋娃娃，凉拌菜的碗，家是个地点

      记得我女儿上小学的时候吧，家里很穷，买不起玩具，她就拿一个旧洗衣板当玩具，每天都想象着那个板子是个洋娃娃，抱在怀里……有一天我（孩子爸爸）没吭声把它劈了当柴烧，孩子问了一句怎么不见了，我当时不知哪来那么大的火，照她的脸就是一耳光；有一次我上街，骑自行车在一个路口摔了一跤，正好女儿看到了，她当时最多5岁吧，饭桌上很关心我地说了一句：“以后不要再摔了”，我当时却认为她在嘲笑我，又照她脸扇了一耳光••••••……

     那几年她挨的耳光不计其数……没有考90分打了，弄坏东西打了，她17岁的时候，刚高考完，因为之前说好答应她到北京她哥那去玩一段时间，后来因为一些原因没让她去，她有点不高兴，只是脸上有一点表示（那时她根本没有出过远门，又是去北京首都，盼了一年去不成，现在想来是很伤心的），也没说别的。我当时在吃凉拌苋菜，见她哭丧着脸，我很烦，拿着碗照她的脑壳砸了过去，然后骂她说她自以为是，那天很奇怪孩子没哭，她额头都砸肿了，我还让她跪在院门口跪了两个钟头才让她进屋。  

     现在孩子上大学了，过年回家，当着客人的面，我有时还是忍不住要骂她几句……从小我一直说她这不如别人，那不如别人……结果她昨天突然跟她哥哥说：“到了今天我看自己，只觉得自己是全世界最没用最多余的那一个。今天同学问我想家吗？我说不想，是真的不想，我以后是绝对不会扔下他们不管的，但是家对我而言只是一个地点，没有其他涵义。”听了女儿这些话，我很后悔……（此故事的素材来自天涯网友“fiona橙橙”的真实发言）

                家长养孩解忧点5：唯物派和唯心派可以讲和了

      为了些简直不叫理由的事情那样对待孩子，我看了心里直想跑到他跟前去告诉他，这世界上没什么事值得你那样激动、动气甚至去打孩子，别说仅仅是小孩子那么小的事情，就是大人世界里的事，如果从佛学、量子物理学的角度去看，有几个是真实的?我在“家长养孩的禅悟3”中所列出量子观的第一个主要点：“就我们日常感知而言，物质的存在都是不真实的。”正是我特别想告诉“fiona橙橙”爸爸的，他如果跟着我接下来几个"养孩的禅悟"的说明去理解这两句话，他就不会在因为那么小的屁大点事去折磨孩子了。
     这句话里的“物质都是不真实的”，是真的，是有科学依据的，请听我仔细解释后，读者您就知道量子观中对物质的“解剖”与佛教中讲的“四大皆空”是多么的一致：
     任何物质包括人在内，都是由原子组成的，原子是由电子云和原子核组成，而每个原子之中的电子云占据了原子的绝大部分空间，原子核只有1厘米的1万亿分之1大小，也就说，如果一个房间是原子，那么原子核仅仅是那个房间里的一粒肉眼都看不到的灰尘那么大，房间里除了那个肉眼看不见的灰尘，剩下的都是电子云。而电子虽然占这么大的空间，它的质量只有9.109 382 15(45) × 10^(-31) kg，轻到经常被科学家说可以忽略不计的，科学家们往往这样看待电子：原子的质量≈原子核质量，可见撑起原子“体积”的电子们有多轻，而且电子是可以转变成光子的，科学家们早已证明，当电子与正电子碰到时，就立马湮灭转化成光子。比如，有个试验是：实验时1.02兆电子伏特的光，照射到铅板上，立即产生一对电子偶。可见电子是由光转化而来。反过来，在某种情况下光子有足够能量时，也可以立马变成正负电子对，因此电子也好，正电子也好虽然都是实物，但光子却不实物，它是一种电磁场，也可以说是真空。佛教一再强调我们的世界产生于空无，电子就是从空无的真空中产生，何止电子，根据爱因斯坦的“能量＝质量乘以光速的平方”理论，我们整个世界整个宇宙里的实物（包括我们人类）都是可以转化为能量的，或者说都是由能量生成的，唯物主义只相信物质（质量），唯心主义只相信精神（能量），经过爱因斯坦的论证，唯物派和唯心派可以讲和了，他们之间没有什么分别，只是思考角度不同。
       大家看到了，组成我们和所有物质的原子，基本上是个非物质的模糊“实体”，也可以说是虚幻的“实体”——“虚体”，因为组成原子的电子云可以变虚，再说说组成原子的原子核吧，它是由质子和中子组成，而质子和中子都是由夸克组成，现在的科技已经证明，不论电子还是夸克，都是由非常非常非常小的不能再分割的震动环（或者说震动丝线、闭合弦）组成，那些闭合弦的不同震动和运动模式将组成不同的东西，比如电子和夸克……科学家把这些小得不能再小的东西称做共振态粒子（这些闭合弦尺寸是原子核的一万亿亿分之一，是小数点后面19个0），也就是说这些粒子是由不同的共振波组成的，这些共振波也可以称它们为物质波，不同的物质波遇到一起、交汇到一起时就形成了不同的电子、夸克等等其它五花八门的粒子，也可以说叫“波包”，量子物理学揭开了基本粒子的奥秘，也指出了形成这些“东西”的外在原因，就是不同频率的震动波交汇了，而内在原因就是在交汇处出现了共振，这种外在的交汇和内在的共振，在佛学里就叫因果。可见形成我们及我们周围的一切，都是由震动的波组成的，没有可以抓住、可以称量的实在东西在那里或在某处或在任何处——我们来自虚无，“有生于无”，这与佛家、道家的观点是一致的，而且是有科学依据的一致。量子观研究到最前沿的时候，就触碰到了哲学的范畴了。
     这些事实有没有让读者您感到很震惊，这些科学的事实，怎么和佛经《新译仁王经》所说的：“三有业果，一切皆空（三界指欲界、物质界、非物质界）”、“三界若空花，毫无真实者”的意思那么一致呢？如果组成我们的硬邦邦的实体都是由某种虚幻的震动圈组成，包括让孩子很失落的旧玩具洗衣板，为什么要因为那些虚幻的东西而愤怒甚至去打孩子呢？
       至于有读者很想问，你说我们都是虚无的，不是实在的，但我现在摸到的桌子、板凳等一切东西都是硬邦邦实实在在的，我走出去随便摸一座大楼的外墙，也是硬邦邦的，这是为什么？您知道，根据泡利不相容、能量最低、洪特规则等等已经科学试验证实的伟大原理，原子核外面都是有电子围绕的，一层层的，当第一层被2个电子占据后，就不会再允许任何电子在这一层呆着了，那种排斥力是巨大的，有多余的电子来了吗？对不起，您啦就在第二层带着吧，好，第二层也仅仅允许8个电子“住在”那，也排斥第九个电子进来的，那么第三层也是最多只允许18个电子……第n层总共可以容纳2n^2个电子。这正是我们摸着东西能感觉到它们是实在的、有时甚至是硬邦邦的的原因！尽管一个原子里的99.99％的空间都是由重量可以忽略不计的虚空电子组成，当您的手想轻而易举地打穿一堵墙还是异想天开的，其中的原因就是组成墙的原子们里的电子们之间，通过复杂的电磁力纠缠在一起，当组成您手的电子们想靠近墙电子们时，就遭到了墙电子们的剧烈排斥。子弹也许可以穿透墙，那是因为子弹靠着强大的速度和温度破坏了墙原子里电子约定的规则，那不是自然现象，那是“强拆”。可见造成大家感觉实在、硬邦邦的东西，就是电子之间的纠缠在一起的强大的电磁力，当然原子核里还有强力、弱力，那是更结实的力，原子弹就是把那个力给拆开了……这些力其实都是能量的不同表现形式，也可以说它们不过是某种能量。
      唠叨了这么多，我主要想向您解释清楚的就是，我们感觉上看似实在的东西，其实都是虚的，也可以说是临时“实在”那么一段时间的（靠某些力的牵制）剩下的，用句网络语言说这事的话，那就是“神马都是浮云！”，物质都是由摸不着、闻不到、看不见的能量组成的，2者是可以相互转换的，人死了就变成我们至今不清楚的某种能量了，人生下来，也是因为父母利用了某种强大的能量孕育的，广岛原子弹仅仅是把0.6克的物质转变成能量，就一下子让7万人瞬间变成虚无，另外7万人在几天后痛苦死去（也变成了虚无），还有无数人在以后的数年慢慢死去（也变成了虚无）……
     这样看来，我们生活中那么多的“神马”事情，有多少值得去较真、去执着、去痛苦计较呢？有多少事情值得我们不惜伤害孩子也要去做的呢？

                                          解忧篇4

                     家长养孩小镜头4：衣服上的洞，舔地上的奶，同性恋

     也许是我童年不幸,几乎没有家庭温暖，造成了脾气很暴躁。我现在都能想象到自己那些狰狞可怕的神情，以及我一皱眉一挥起手，小时候的女儿就浑身打寒战的场景,至今想起来都历历在目。印象最深的有一次女儿（大概就3岁）在妈妈一件新买的衣服上剪了个洞，结果那晚差点没把她打死；因为我最讨厌东西被弄得凌乱不堪……还有某个夏天吃早饭时，女儿（也是3、4岁）把牛奶扑翻在地，我一把抓起她的头发，把她按到地上，要她去舔干净……除此以外，脑中还能残存着她小时候被打时，她躲到床底下,我愤怒地踢打着床，随时可能把床顶掀翻,她那种怕挨打的极度无助惊恐的感觉，我现在能体会了……女儿基本是从小被打到大的。我那时有各种稀奇古怪的理由，反正,只要我说什么,她不听,不管孩子有理没理,我都要一动手的,直到她服我为止……最后一次我打她是在她考进大学后半年不到，因为一件小到不能再小的事,我竟然冲进屋，对着她腹部就是一脚!估计孩子一点心里准备都没有，她可能以为上大学了,我不会再打人了，更何况,孩子考进的是上海最好的大学啊! 我不是没文化的农民啊,也算是一个政府官员，不知为什么,怎么激动起来会那么粗鲁!??
      我老婆也经常说些伤她的话,老婆总骂她"拉三",差不多就是马路上那些女混混吧。还有："你今天死在了街上我都不会来给你收尸！"这样的话应该是让孩子心寒彻骨吧……我老婆啊,那张嘴又毒又不饶人,多少年前的事，她都可以牵出来,骂上个千遍万遍，反正把孩子污辱得觉得自己是个废物该早点死掉算才解气。记得我们一开始打骂女儿，她还哭,哭得那叫一个撕心裂肺啊!!后来,她应该是麻木了,被打了也不吭不响,安静地流泪,很有早点打死拉到的意思……
      还有，我会叫她亲手毁掉她心爱的东西，好集中精力读书……还有,我们夫妇一碰到我们认为她做错事的时候，我们的手段就是让她身无分文，直到她承认错误，然后再等很久以后我们气消了，她才能低声下气地再来找我们要钱，要的时候还免不了要拿上次的事数落她一番才罢休。唉，在家里，孩子的自尊心应该是被我们剥夺得一干二净了……还有,我老是控制不住地拿起郎头、菜刀做出要杀人得样子去管教她、吓唬她……还有,囚禁!!有个暑假，由于她又顶嘴了，把她关在家里，跟坐牢没有区别，让她和任何外界都断了联系……那个暑假，是在我们夫妇对她用冷酷的眼神、讽刺的言语和时不时的叫骂和动手打的过程中度过的……对于这一切，我们过后也后悔，但控制不了……常常感觉我们这个家根本不像个家,像地狱!
      还有,我们夫妇总是疑心病很重，从来不信任女儿，总是怀疑她。尤其我老婆，怀疑孩子喜欢骗人是我老婆的拿手绝招,我觉得她都能去做妄想推理的侦探了。我怀疑起来就喜欢使用暴力,记得有次大概孩子刚上初中，一个周末早上，我突然发现零钱包里少了张两元纸币，我觉得自己决不会记错，一定是女儿拿的。我就去质问孩子，她除了否认，就是否认，我更怀疑她了，我越说越来气，我说：“我不是在乎那两块钱，而是要调教好你的人品，才那么小就学会了手脚不干净，今天偷家里的明天就跑出去抢人家的了……你今天承认了，保证以后不再犯，我不会再多骂你一句多打你一下。你今天要是不承认，我就是把你打死也要让你改邪归正，省得以后哪天你在外头给我丢脸！！”现在想来真是愚蠢，这应该是孩子第一次尝到被冤枉的滋味，而且是冤枉、审判、惩罚都归我一人掌控，孩子一开始硬着头皮死不承认，她越不承认我就越觉得她狡猾和恶劣，于是越是打得狠，最后，孩子被屈打成招，留下一身伤痕和心底里摸不去的阴霾……因我后来发现她在日记里说：……我百口莫辩……我想死……
     孩子后来一直自虐,她身上都是自己用刀划的伤疤,耳朵上打了一连串的洞一点都不痛,感觉她越自虐越不刺激了……后来她患上抑郁症4年,过量吃抗抑郁药两次，她想死,但都只有昏倒没死成……她虽然读书一直很好,名牌大学毕业还考到了国外研究生,但一直很悲观很抑郁很冷漠,还经常神神叨叨的,家里人都说她的眼神总是很恐怖、很怪异的……
      唉，女儿的初恋是个高中女同学,她有点男性化,极度有保护欲那种……可能她让女儿生平第一次有了前所未有的安全感和被疼爱和重视的感觉吧……后来,不出所料,女儿变成了拉拉（女同性恋）……我一直觉得她不是天生的,要说原因也只能说是被父母虐待太厉害了,所以后来太依赖那个女孩子对她的好,所以才会转变性取向的,另外,估计孩子对那种男人暴力极度鄙视和痛恨,大概也是她对男人普遍没好感的重要原因……虽然现在,我们夫妇极度反对女儿跟女的恋爱,她一点都不听,她对我们的意见没有任何尊重,即使她知道我们是爱她的,但也许我们年轻气胜、压力大时伤她太深,她没有办法再原谅和正确对待我们的观点……现在,她和一个非常疼她的女人在一起，我曾在她的博客上看到她这样说：我不知道自己能活多久,但从今以后的日子里,我不想再受任何的虐待和凌辱了……即使以前的那些痛苦经历已经渐渐过去,它们所留下的阴影,也足够影响我一辈子了。（此故事的素材来自天涯网友“m0909m”的真实发言）

          家长养孩解忧点4：“若离妄想，一切智、无师智，自得现前……”

      看到“m0909m”爸妈性格的扭曲，说实话我有点“理解”他们，两个从小就被扭曲养大的人，当然会这样对待他们的下一代。他们的内心一直生活在地狱里，他们怎能不让孩子也生长在地狱里？而且可以说，我的内心也曾生活在地狱里，倒不是我童年有过什么被虐待经历，因我天生性格很狭隘，对很多事不满，所以总是很忧虑，所以在年纪轻轻大学时代就患上了严重的十二指肠球部溃疡症，持续了20多年无法治好，后来正是量子哲学观让我赫然开朗，不再焦虑，溃疡的病不治自愈了。也可以这样说，是我的新人生观治愈了我20多年的胃溃疡。为什么这么神奇？量子物理学家英国的保罗.戴维斯在他的《上帝与新物理学》中是这样解释的：
      “现在越来越多的人认识到，量子论中包含了一些令人惊讶的思想，使人得以洞见精神的本质以及外在世界的实在；要想寻求了解上帝和存在，就必须充分考虑量子革命。很多现代作家都发现，量子论中所用的概念与西方神秘主义与禅宗用的概念很相似。但不管一个人的宗教论点是什么，总之量子因素是不可忽视的……20世纪20年代，人们发现原子世界充满了含糊和浑沌。象电子这样的粒子似乎根本就没有一个有意义的清晰的轨迹。在这一刻发现它们在这里，下一刻，它们又在那里，无法判定在某一刻它们在哪里。不仅是电子，所有已知的亚原子粒子，甚至原子，我们都不可能知道其具体的运动规律。细观察之下，我们日常体验到的硬邦邦的物质化成了由幽灵一般逃逸的影像组成的大漩流……尽管没有多少专业物理学家静下心去思考量子论会有怎样奇异的哲学含义，然而，量子论那确实不同寻常的性质在其发端之后不久就显现出来。”
      其实写这样的话题最难的就是怎样把量子观与压力混然天成地介绍到一起？估计我之前肯定有不少得悟之人想写这个话题了，但是都苦于无从着手，所以拖了下来？我也是拖了不短的时间至今没有找到表面意义上的什么手法能达到那种混然天成，直到一本书的到来，就是那本美国的量子物理学家艾文.哈利斯.沃克的《布罗卡哪里去了？》，这本书干脆放弃了完全在字面上把量子观与压力捏合在一起的企图，作者写一段量子观，再直接写一段他生命中有关爱、死亡和压力的重要细节……中间没有任何过渡，没有任何铺垫让自己去抖什么包袱，但是，我却自然而然的把他介绍的量子观和人生观融合在了一起，我就是从这本书开始得到启发，我也要采用这种模式：开悟完全是一个人自我琢磨自我反复思量的结果，不受文字、书本的格式限制，我没必要非要找到量子观里的什么定理与压力的科学理论之间的明显关联再动笔，我也要简单的罗列出它们，然后试着摆出佛学中的一些观点从中做写解释、链接，剩下的，就看读者的悟性了。佛陀几千年前就在他的菩提树下感叹道：“一切众生皆有佛性……但以妄想执着而不能证得，若离妄想，一切智、无师智，自得现前……是故一切众生皆当作佛。”
      这些话，放在早几年我肯定视而不见，因为那会儿总是觉得佛教的理论太高深，离我太远，又感觉多讲的是“结论”而非“为什么？”，但是，很庆幸的，在我还不算太老的时候，读到了些粗浅的量子理论，忽然发现这个理论简直是在用最深刻、最科学、最形象的描述来解释我们的物理世界，同时也在解释佛教那些结论的“为什么”！而在仅仅了解了粗浅的量子观后，我忽然有些明白佛、道教的大师们在说些什么了，神奇的是，在这个过程中，我的暴食肥胖症消失了；我多年来总是发作的十二指肠球部溃疡病，5年来再没犯过（要知道研究压力领域的先驱、加拿大生理学家汉斯.薛尔怡指出：人体对压力所做出的三种适应性反应的第一个就是十二指肠溃疡及胃溃疡，另外2个是T细胞胸腺、淋巴结萎缩以及肾上腺皮质增生）；我不再像勇士一样总是自认正确地与人争执了；可以脸皮厚点的说，我挖掘出了自己的佛性，我正在朝释怀、平静、观看生活的“量子观”态度方向努力。（当然，我的溃疡病不可能不吃药，但是在接触量子理论前，我经历的是犯病——吃药——好了——再犯病——再吃药——再好了——再犯……循环往复无穷尽似的，可就是当我的心基本被量子世界的奇观所感染、所抚平后，那个折磨人的循环消失了！）
      为了不让量子观这一现代物理领域里过于高雅知性的词汇吓跑读者，有必要一上来就介绍一下我在识文断字方面的斤两，以便读者能够安心阅读我的解脱压力的体会：我本科中文系毕业，这个专业出身的人如果没变成个大作家，基本就算是个无一技之长的弱势群体。所以我也就是一个业余时间爬爬格子的写手，仅以我的这点资质，都能读懂让自己减压的一点粗浅量子观，有着各种专业知识的亲爱的您——读者，哪里可能会看不懂我接下来要解释的量子减压过程？所以请放心，一点障碍都不会有的。我在接下来的叙述里，会把有趣的很多个量子世界里的神秘现象，和许多现实世界中的真实镜头简单温柔地展示在您读者面前，让你看到这个理论如何揭示了你自以为存在的“内在”与“外在”世界的本质，让您看到他们之间的整体相关意味、佛学意味，不用再搞太多的深奥东西，仅仅这些，只要您读进去，自然就会有溶解压力、小小彻悟的良好感觉，不信您就花一点时间试试，反正付出的成本不大呗。
      否则，像“m0909m”爸爸那样的家长，在外道貌岸然很正常一个政府官员，在家深受内心性格魔鬼的掌控无法自拔，害孩子害家庭，“m0909m”爸妈如果能读点我提到的那些知识，相信他们会为自己当年的表现感到汗颜的。

                                                   解忧篇3

                  家长养孩小镜头3：作业后的练琴，掐大腿，“妈妈的嘴脸……”

      记得孩子小时候，每天晚上，盯着孩子写完作业后，不管多晚了，我必须再“押”着她练一小时的钢琴……错一个音就狠掐她大腿里面一下，大腿内侧啊，多疼哟……今天和我的同学聚会，饭局上，我闺密小吴酒后醉醺醺地和我说（我闺密的孩子和我孩子也是同学）：“知道你孩子怎么说你吗？她和我家胖子说：‘那是一段恐怖的回忆，觉得我妈妈的嘴脸很像恶魔……'”这是我孩子说的，我很震惊也很内疚……（此故事的素材源于天涯网友“粉红瞄瞄”的真实发言）

                  家长养孩解忧点3：那解忧办法的六个基本点

      又一个怕输的妈妈，又一个把远大理想统统寄托在孩子身上的家长，搞得大人、孩子日日背负巨大的精神压力，让孩子的童年变成“恐怖回忆”，如果这个妈妈对自己的想法或性格做出微调，也许那个孩子还会有一个不恐怖的童年，为了更多的孩子不再被亲妈掐大腿内侧，我接下来就厚着脸皮向大家介绍一下既能改变育儿观又能减压的皮毛科普知识。
      下面我简单把量子这俩字解释一下：量子的意思，原本是科学家在研究物体散热现象时发现的一个现象——光不是连续散发的，光是一团一团、一阵阵地喷射出来的，也就是说光是由一小包一小包的能量组成的，简称量子。从这个发现开始，科学家们引申继续研究出了量子场论，我先在这里引用詹石窗先生主编的《禅悟的实证》一书中，所归纳量子观的主要六个结论，后面再仔细展示给大家量子世界里也是我们的世界里的众多奇妙现象（也许有的朋友看这六点有些困惑，不用急，也可以跳过这六点，看我后面的详细解释，会发现一个弥漫在我们周围神秘甚至有些诡异的真实世界）：
（一） 就我们日常感知而言，物质的存在都是不真实的；
（二） 就微观的粒子而言，它们的存在又是依赖于主观观测的；
（三） 对于没有物质的真空（零能点），却可以充满“生机”，依然会造成可观测的效果；
（四） 由于海森堡测不准原理，在量子尺度下，具有能量涨落的真空，是万物形成的根源；
（五） 物质没有内在确定性，一切都是在不断生灭、彼此消长的过程中；
（六） 因此，万物都是不可分割的一个整体，一个大统一能量场，总能量复归于零。
     大家也许看出来了，在“养孩的禅悟”这个平台中，我将围绕着上述量子观主要6个总结归纳，具体地用量子世界里的神秘诡异现象和很多真实事件说事，那些真实事件来自不同的人，但我大部分的时候把他们的称呼都用“我”来表示，这样的用意就是想告诉读者，每一个“我”都是“小我”，从原子、亚原子层面看，每个“我”都是由完全相同没有任何分别的电子、质子等粒子组成，但我们的不同来自那个永恒的“大我”，它使我们有了幻象、有个欲望以为“我”是独特的，后面会详细讲这个话题。
     说到这，把练琴掐孩子和量子观这两种看似不搭界的话题“拽”在一起，现在看起来有些奇怪，但是，当亲爱的您跟随着我的陈述一气呵成看下去，当你有了初步的量子观印象，你再回味这里罗列的、日常你几乎都遇到过的压力事件，就会发现，你看世界的角度变宽了，变亮了，变得具有佛性了。
     把量子观说得这样神奇，是不是我个人走火入魔了？当然不是，量子论产生近100年了，可是，尽管它的理论已经广泛运用到我们的日常生活中这么多年（量子论使我们周围有了激光、电子显微镜、半导体、核能、GPS定位系统、设计新药等等大部分精微的科研领域和商业性发明创造），大众在观念上对它还是丈二和尚摸不着头脑的居多，正像英国的量子物理学家保罗.戴维斯在他的《上帝与新物理学》一书中所说的：“任何一位科学家都会证实，即便说宗教已被逐出人们的意识领域，也不能说宗教空出的地盘肯定已被理性的科学思想所占领。因为科学正像任何一种排他性宗教一样，尽管在实际的层面上对日常生活影响很大，但对普通公众来说，也是同样地令人无从捉摸，同样地难以领悟。”所以，我现在就要开始以一个仅仅认识中文字、毫无其它技能的普通公众的角度，去告诉还没接触过这个理论的朋友，我通过日常读书所看到、发现到的量子世界里若干个神奇的景象后，有多么令人开悟，有多么令人在艰难无常的世界里得到精神安慰！此书的目的仅仅是这个——用有趣的角度让从没接触过这个理论的人，转过头来注意这个理论、让他们知道它的大好处！我不会使用艰涩的专业词汇和概念，如要了解系统的量子场论，我会在书后附上几本量子物理学家撰写的科普读物书目，大家可以去找来探询更深入的量子世界。
      我想告诉读者，这里提到的很多事，我尽力绞尽脑汁地说，但还是会有很多地方需要读者去意会的（因为那些地方本来仅仅只能由数学来描述的，用人类普通的语言是描述不出来的），不是我不想（这里涉及的很多除了数学世界还有很多是生命领域的思考，聪明如禅悟大师的书也不少，可看过那些书后，看破红尘的毕竟少之又少），不求我的书能让你们看破红尘，只求它能让大家内心平静一些、从容一些就非常有成就感了。
     作为宏观生物的亲爱的读者，在跟着我的叙述往下走时，请尽量忘记咱们平时的直觉习惯，那些宏观经验在量子世界里是完全站不住脚的，我们需要动用大脑中平时不怎么动用的那部分“特殊肌肉”，才能进入量子世界。别说读者您可能是以前完全没接触过量子理论，就是诺贝尔奖物理学家利昻.莱得曼，当他告诉学生说：“玻尔曾经说过：‘一个人如果不为量子理论所震撼，那他就不懂量子理论。’另一个量子学大师恩曼则跟他的学生说：“世界上没人理解量子理论。”结果他的学生说：“要是这样的话，你究竟想让我们知道些什么呢？”
     呵呵是啊，想让大家知道些什么呢？要我说，就是想让您通过了解量子世界神秘原始母性般的回归感受，去抚平我们内心世界的不安燥郁，这样的效果是能达到的，相信我。

                                                   解忧篇2

       家长养孩小镜头2：写作业、妈妈陪、“灯丝”断了

       晚上的三口之家里，你为了女儿能安心地写作业，两人都挤在卧室的书桌旁，为了孩子，你好久没看过电视了，每天晚上都盯她写作业，老公在隔壁屋看电视，你紧挨着孩子瞪着她的算术作业本，那道题她已经做错两遍了，可能是隔壁电视里传来的动画片音乐让这孩子心不在焉的（老公一把年纪了还爱看动画这点你一直不理解），孩子递过作业本让你检查，你一看，又做错了！你的火“腾”的就冒出来了，一个大耳瓜子就扇到了孩子的小脸上！女儿的鼻子马上开始流血，你愣了一下，然后慌忙去找冷毛巾给孩子擦……用药棉花堵……但不管用，鼻血止不住了，一直流……第二天早晨，你发现孩子一侧的耳朵也出现了问题，说听声音很远、很小……老公急了，带着孩子去北京找专家看病，大夫看后说：“没什么好的办法了，那一侧的耳朵发展下去，将来的结果就是完全听不见了，就好像灯泡坏了，因为里面的灯丝断了。”那孩子，现在的听力是，即便耳朵边放特别响的小钢炮，她听见都觉得生音很小……你后悔得想撞墙啊，虽然从那以后没再打过孩子，但是，唉……（此故事的素材源于天涯网友“美丽10000”同学的真实发言）

      家长养孩解忧点2：从43个压力说起

         这个妈妈的压力显然是孩子，她怕孩子输在所谓的“起跑线”上，结果那么紧张地每天“监视”着孩子写作业，做错题了就打，结果终于把孩子打出了毛病，这才真正“做”到了输掉起跑线，孩子首先在“零件”上就输了，孩子的宝贵“零件”被过分焦虑的她给打坏了。这个妈妈实在该减压了。
    现有的减压方式方法已经很多了，但至少对我用处不是很大，也许我是个异类也难说。但读量子科普读物却彻彻底底地成了我减压的真正有效方法。减压，是需要从思维意识、人生观入手的，其它的办法都是减轻千斤重压的皮毛之法，都是靠外部的一些视觉、触觉来简单短暂地缓解压力。信佛的人都知道，佛家强调自我解脱，提倡自我修炼，方法就是要修心，达照和尚在他的《饬终》一书中说：“佛法就是修心法，佛说一切法，为治一切心，若无一切心，何需一切法？”有压力是因为心累，要是能从内心下手，才能达到根本目的。
     有不少专家号召大家把自己的压力肢解，也就是列出表格，把压力细化，然后分拆去应付，这法儿不错，很实用，但我还是喜欢从意识观念上入手，仅仅想采用肢解的框架，目的是把量子心灵观念溶解进那个框架，让亲爱的读者能在读完这本书后开悟一小点，然后主动去研读更多的量子科普读物，这，就是我的目的，因为我知道，当你踏上量子观世界的旅途后，你的前路是多么的敞亮。
      华盛顿大学精神科医生霍尔曼研究小组是压力研究的领军团体，他们将人类造成压力源头的事情做了量化的划分，并给予打分，下面我转列出他们的划分表格，最上面的压力分数最高，后面的依次降低排列，他们的研究结果是（跟踪调查5000人后得出的结论），1年内总压力分数超过300分的人群里，有79％的人得过各种各样的疾病。我把这样表格列在这里，此书就是受这个表格的启发，给出了一些生动真实的瞬间镜头，那些镜头有的来自我朋友的亲身经历，有的来自我看到的网友的倾诉，总之都是真实的。希望我通过本书的内容，让读者感到量子世界里的真实现象，似乎可以“溶解”云云众生的那些压力苦楚，当大家感到似乎所有那些真实的压力，如果通过量子心灵去观察，原来是那么虚幻不真实，这就是本书要达到的目的！（也许由于社会保障、医保、失业救济等制度的不同，这个列表在西方比较适用，在中国也许稍微需要一些调整，所以我在表格的三个地方加入中国人感到压力很大的现象）

                                                                        霍尔曼医生的日常事情与压力强度的对照表:

                                              日常事情                                                               压力指数

     这里总共有43个压力分类，请家长们对照一下自己是否存在这些压力，总压力指数是多少？超过300分了吗？如果数额很大，请一定不要再迁怒于孩子了。我想这个表格如果找中国人来做，会有一些改变，比如赡养老人的压力、外貌的压力、缺乏背景、人际关系压力、不公平现象造成的压力等等都是这个表格里没有反应出来的。没办法，谁让咱们的专家没有搞出来（或者我没找到），将就着先用美国的吧。

                  解忧篇1

  
                                                 写在前面的话

    为了给大家一个简洁、整体、大概的印象，我在此先简单介绍一下我的解忧思路：在我孩子小的时候，我跟众多家长一样，工作、孩子等等压力很大，很多事情都在犯愁，愁得我患上了严重的胃病（十二指肠溃疡），上医院大夫说这种病95％是精神因素造成的。听了这样的结论后，我开始自己尝试解决精神上紧张、躁郁的问题，我开始找解压书看，但管用的不多，花了不少钱用在买书上，后又找女性问题之类的书，还是不管用，再后来，我有一天突然觉得，组成我这堆肉块的东西是什么？它们怎么就能让我每天那么不快乐？那么郁闷啊？于是就尝试着开始买一些细胞啦、微生物的科普书来看，看着看着我明白了，原来细胞里的世界很神奇，还有更多更小更神秘、神秘到科学家说已经到了哲学层面的小东西，那就是量子，从此我一发不可收拾，买了很多科普级别的量子书来看，一看不要紧，人产生了很大变化，情绪开朗了，十二指肠溃疡有近10年没犯了（已经患病20年了）。看到这样的结果，我心说我要是不把这样好的解压、解忧“秘笈”讲出来，多可惜哦。

   另外请坚信我们对很多事情的困惑，是可以通过很多途径开悟的，只要我们愿意尝试新的观念，然后去尝试改变自己对孩子不利的那部分性格。但这样的尝试可不是像吃维生素，吃几片就觉得身强体健，这种尝试是一种修心、自省、体悟……或者干脆说是一种不需要很多体力和金钱的阅读，仅仅需要一些时间，对有缘的朋友，阅读的当下可能就有跟我握手称知己的想法了……
   我原来以为人的性格在成年之后，尤其做了父母以后就没办法改变了，但是我个人的亲身体验扭转了上面的看法，什么体验呢？就是我仅仅通过读书建立某种信仰，就能让自己性格大变。人的信仰有时很可贵有时也很可怕，当年在国民党地区工作的中共地下党，他们的信仰如此坚定，令人敬佩，既便把脑袋别在裤腰带上冒死工作也在所不惜，可见信仰能让人有铁一般的意志；而现在有些家长的信仰却很可怕，他们坚信“棍棒底下出孝子”、坚信"不打不成器"、坚信“好成绩意味着好未来……”这样铁一般的信仰，足以让亲生父母对孩子浑身上下的小嫩肉下狠手，可见想改变这种恶性循环的唯一方法就是改变信仰，只有信仰改变了，性格才会有改变的可能。
   改变信仰的方法可以说有千万种，有的人可能在马路边目睹一件令他震惊的事后，信仰就转变了。但毕竟这种方法太可遇不可求，最经济简便的方法就是找亲朋倾诉或阅读，由于我选择的是后一种方法，因此在这本书里，我将把读书当中悟出的、让我改变信仰的那些好点子借“家长养孩的禅悟”这个平台叙述出来，让尽量多的读者家长受益——什么闪光点呢？就是我发现佛教中很多思想可以用量子物理学中的一些现象去做科学的解释，有了那些解释后，我开始成为一个佛教理论爱好者，我会在“养孩的禅悟”这个平台上，用简单的语言去尝试说出科学与佛教的某种神奇一致，有了那样的思维方式后，人们看问题的角度会有180度大转变，我就是有了那种大转变的人。
    那种转变就是，我突然发现如果这样思考问题，我们就会有一个新视角：我们的肉身都是由极微小物质组成，既然宏观庞大的肉身世界里有太多的问题困扰我们，解决不了，为什么不深入到组成我们的微小世界里去寻找下答案？事实已经证明，微小世界里有很多答案已经摆在那里，被很多量子物理学家用巨多的唾沫反复说了很无数遍，但就是没人认真听、没人认真去试着理解。研究量子物理学的科学家们，早就在量子物理实验的实际现象里看到了佛教理论的影子。爱因斯坦发明了相对论后，他曾惊叹所有宗教中，只有佛教的观点能与科学相提并论，孙中山早在民国初期就说出：“佛教是现代科学之母。信矣。”那么我们做为人父人母要养育孩子的人，何不试试去了解令孙中山、爱因斯坦那么推崇的科学与佛法的关系，或者更简化地说，去了解一下电子与禅悟的关系，能否如我推荐的那样带给自己和家人几多好处？好歹这样的内容只是一种尝试，读者如果觉得这部分枯燥，完全可以跳过读书中其它部分的。最后说明一下，我所写出的所有“小镜头”里的事情，都是真实的，都来自于一个个真实的孩子和家庭。
    记得美国的量子物理学家艾伦.沃尔夫把量子物理学中的哲学成分归纳成“情感物理学”，我感觉这样的归纳很贴切，因为我是这种思维方式的实践者和受益者，亲爱的家长，我们活到这把年纪，压力实在不小，这些压力如果不能恰当地释放，跟我们朝夕相处的身边亲人尤其孩子，是最容易受到伤害的，您不妨用“情感物理学”解压试试，这种尝试的成本并不算高，你不过改变一些思维方式，看几本书，可是，仅仅这样的付出和尝试，您就有可能，我说的是有可能：

——从若干微观物理的幽灵现象中，找到现实世界中多方面的解忧点！
——从了解的微观世界神秘的图景里，在无常的世间得到精神安慰！
——从戏说的多个微观世界的诡异现象中，去发现您自己的佛性！
——从粗浅讲解的N个微观画面里，让您成为人世间的一个佛！
——从观察到的微观世界中，让自己获得一张开悟的入场券！
——从若干个初级版的量子知识里，得到脱离苦海的良方！
——从这新的思维方式中，让您变成孩心中的坚实大山！

    最后，我想补充一点我刚看完的一本书的读后感，那本书就是《密宗启蒙》，它的作者是香港的李居明先生，他一生都在钻研佛教的密宗，但他赖以为生的职业是替人看风水的风水师，他在书中的有一段话让我很有认同感，特转录出来供大家分享：“我是专门替别人改运的人，我从事改运的工作二十年，最后发觉真正能够令人改运的，只有通过修行。只有通过修行才能令一个人彻底改变过来。我的职业是风水师。当我面对客人时，我会用风水去帮助大家改运。但我过去也经常强调，改运必先改心。其实我只是用风水做为包装，里面的内容都是讲求人心的改造。我认为运程其实就是性格，是业力决定了你的运程……术数不能转业力，修行可以。从今天开始，你马上改变你的性格，你便马上行运。”
    如果您怀疑这位无奈以看风水为生的风水先生的话，但前苏联著名教育实践家和教育理论家苏霍姆林斯基说过的这样一句话：“无限相信书籍的力量，是我的教育信仰的真谛之一。”还是有一定的道理吧，还有《饬终:佛教临终关怀思想与方法》作者达照讲的也很透彻：“所以说：‘菩萨怕因，凡夫怕果’，从这点上讲，修行就是一项生命的环保工作……一项使生命更加庄严的绿色行动。”希望咱们共勉吧，一起在这本书中探讨自己心灵解脱、让孩子解脱的路径。

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家长养孩小镜头1：女儿、彩色铅笔、两耳光

     下班回家，看到8岁的女儿，我从包里拿出为她精心挑选的一大盒彩色铅笔，女儿兴高采烈地接过去跑到小桌子边打开摆弄着……我快速冲进厨房准备起晚饭，不但做全家的晚饭还要做出自己和老婆第二天中午要带到单位的饭……等我满头大汗端着做好的晚饭走出厨房，却发现刚刚给女儿买的一大盒崭新的彩色笔全部让她给转成铅笔头了（用转笔刀）……
     看着这景象，我把满满的一锅饭往桌子上狠狠一摔，几步跨到女儿跟前，直视视着她那毛茸茸的无辜的黑亮眼睛吼道：“为什么把笔都削成这样了？”女儿不知所措地看看他看看一堆木屑，我想起欠的债、想起买这盒笔之前的犹豫不定，感觉胸口发堵，于是抬手左右开弓打了她2个大耳光……（此故事的素材来自天涯某网友的真实发言，对不起网名找不到了）

家长养孩解忧点1：一点点“皮毛”科普观救自己和孩子于水火

      不可否认这个爸爸是很爱他女儿的，但他却控制不住自己的情绪那么狠地打了孩子，为什么？正是压力造成的，他的压力很大，像气球里的气体，一直在等待泄漏的出口，刚好孩子的举止给了他这个“出口”……而我正是看准家长们深受压力的困扰，才提出用一定方式去解压、调节性格的，而我的“一定方式”就是,只需了解一点点佛学的、量子观的粗浅内容，就能减缓压力！我把量子观、佛学跟压力摆在一起的逻辑是，首先量子理论是用最科学的办法解释了咱们这个世界，了解一点点就能感受到它掀起的一点点生死之间的那帷幕的一角，或者用量子观来从“过热的自我关注中”摆脱“普通的、基于生物性的人类情感……建立一种宇宙情感（剑桥大学前院长唐.库比）。”

    孔子说不知生，焉知死？我的想法与孔子相反，不知死，焉知生？当你了解了一些量子观后，你会知一些生、一些死的帷幕后的隐隐约约的信息，那么，你我、咱们距离减压还远吗？
     美国的物理学家艾文.哈利斯.沃克博士也说：“我们可以放胆地说，在这个世界里看到的东西，没有一样超出量子力学的广度和范围。”诗人雪莱说他的神圣使命之一“就是从科学中吸收新知识并与人类的需要相结合，赋予它人类的感情，使其成为人类血肉之躯的一部分。”美国量子物理学家B.格林也说：量子电动力学可以说是有史以来关于自然现象的最精确理论。我们可以从木下东一郎的例子来说明这种精确。木下是康奈尔大学的粒子物理学家，在过去的30年里，他一直在艰辛地用量子电动力学计算电子的某些性质。他的计算写满了几千页，最后还是世界上最大的计算机来完成的。他的努力是值得的：计算的结果在小数点后面十二位都得到了实验的证实。这绝对是抽象的理论计算与现实世界之间惊人的契合。比利时细胞学家克里斯蒂安 德迪夫说：在爱因斯坦的相对论、普朗克的量子、海森伯的不确定性之后，在黑洞、宇宙弦、反物质和眼花缭乱的夸克和胶子之后，他们比其他任何人更知道真实世界比受限于人类时间时空的脑所构思的表象更奇特。所以，要想理解、适应这个世界，就必须科学地从理解构成这个世界的最小元素下手，从量子观看无常的世界、寻找精神安慰会找到自己的佛性这一逻辑，是说的通的。
      而讲到佛学，我看到不止一个量子物理学家感叹“佛陀早在几千年前就是量子物理学家。”，爱因斯坦也说：“未来的宗教将是一种宇宙宗教。它将是一种超越人格化神，远离一切教条和神学的宗教。这种宗教，包容自然和精神两个方面，作为一个有意义的统一体，必定是建立在由对事物的——无论是精神，还是自然的——实践与体验而产生的宗教观念之上的。佛教符合这种特征。”美国的量子物理学家艾伦.沃尔夫说：“到目前为止，科学总是满足于把所有现象都归于简单的过程……量子物理学则改变了这一切……要了解佛教中的杜卡（无常）在我们日常生活中的运作，就必须了解它如何操纵生命的快乐和痛苦，也就是我们的情感物理学。一旦我们运用物理学概念，一切都变得昭然若揭了。”
      刚才我把佛学、量子观的名人看法摆出一堆，是想证明这种想法不是我的异想天开，而是早有大人物早我100年就看到这一奇妙的减压办法了，我今天不过是拉出名人的大旗做我的虎皮，希望像动辄扇小女孩耳光的那种爸爸，能试着走向这条解压之路，我敢肯定，这个爸爸如果了解一点点这本书中的佛学、量子哲学观的皮毛知识，他绝对不会因为那么点小事而大动肝火的。